ΑΝΘΟΛΟΓΙΟ : ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ

 τα καλυτερα ανεκδοτα της χρονιας





 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


 Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου, άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.
Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.
Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.
Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:
"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 

 Πάει ένας καρατσιφούταρος του κερατά σε μία εφημερίδα να βάλει αγγελτήριο για την κηδεία της γυναίκας του:
- Δύο ευρώ η λέξη, του λέει ο υπάλληλος.
- Πόσο; Δύο ευρώ η λέξη; Είναι πολύ ακριβά! Τέλος πάντων, γράψε: "Μαρίκα πέθανε".
- Δεν γίνεται, λέει ο υπάλληλος. Πρέπει το κείμενο να είναι τουλάχιστον 5 λέξεις.
- Καλά, γράψε: "Μαρίκα πέθανε, πωλείται Fiat Punto"!

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Δύο η ώρα το βράδυ χτυπάει το τηλέφωνο, το σηκώνει ο γιατρός αγουροξυπνημένος, και ακούει την φωνή ενός συναδέλφου του:
- Χρειαζόμαστε τέταρτο για το πόκερ, έρχεσαι;
- Έρχομαι αμέσως, ψιθυρίζει αυτός.
- Αγάπη μου, είναι κάτι σοβαρό; ρωτάει η σύζυγος του γιατρού.
- Πολύ! Να φανταστείς είναι ήδη τρεις γιατροί εκεί!

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 - Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;
- Ναι! Πολύ ελεύθερο χρόνο.

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Πάει ο γιος στον πατέρα και του λέει:-Μπορείς να μου δώσεις λεφτά, επειδή θέλουμε να πάμε Παντελίδη με τους φίλους μου;

Και ο πατέρας του απαντά:
-Δε με φτάνουνε σου λέω. Τόσο αντικειμενικά στο λέω και έλα ξαναζήτησέ μου όταν πληρωθώ!

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Πάει ο Τοτός να βρει τον Μπόμπο και τον βλέπει να ξύνει το αυτί του με το κλειδί του αυτοκινήτου. Οπότε του λέει:
- Μπόμπο αν δεν καταφέρεις να πάρεις μπρος, πες μου να σε σπρώξω!

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Μια ξανθιά είναι μπροστά σε μηχάνημα που βγάζει αναψυκτικά. Βάζει κέρμα, πέφτει μια cola. Βγάζει ακόμα ένα κέρμα, το ρίχνει και ξαναπέφτει μια cola.Το έκανε συνέχεια μέχρι που μαζεύτηκε κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Σε κάποια φάση ακούγεται μια φωνή:
- Άντε ρε ούφο, τελείωνε πια!
Και η ξανθιά μες τη χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!! 

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Πάει ο Τάκης στο σουβλατζίδικο της γειτονιάς του:
- Θέλω 2 πίτες με σουβλάκι και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι στεγνό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με ντομάτα. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Ρε συ φίλε, είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο Τάκης απαντά:
- Μπα; Προχτές δηλαδή που μου την έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολη;

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 -Καλα ε, αυτα τα ρουχα, σου πανε τζι-τζι...
-Αληθεια;;;
-Ναι ρε, βαλε και ενα φιογκο να σε λενε τζιτζιφιογκο

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Σε ενα δημοτικό σχολειο καπου στην Αθηνα, την πρωτη μερα της νεας σχολικης χρονιας η δασκαλα παιρνει παρουσιες..
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί;
- Παρων.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί;
- Παρων.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ;
- Παρων.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι;
- Παρων.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής;
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής; επαναλαμβάνει η δασκάλα..
Πάλι τίποτα.
Εκει που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ενα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του απο την τελευταία σειρά..
- Κυρία, μάλλον εγω είμαι αυτός,αλλα το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι..Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 -Με είπε τεμπέλη.
- Και εσύ τι έκανες?
- Παραλίγο να του απαντήσω....

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Δυο ξανθιές γραμματείς συζητούν :
- Ωραίος τύπος το καινούριο αφεντικό! λέει η μία. Ντύνεται πολύ κομψά!
- Και πολύ γρήγορα! συμπληρώνει η άλλη..

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-ΜΩΡΟ ΜΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΒΑΛΕΙΣ ΔΑΧΤΥΛΙΔΙ?
-ΝΑΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑΧΙ 

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Ένας τροχονόμος τύφλα στο μεθύσι σταματά ένα μοτοσυκλετιστή που είναι τύφλα και αυτός.
- Τροχονόμος: Δεν ξέρεις οτι απαγορεύονται τρία άτομα πάνω σε μηχανή;
- Μοτοσυκλετιστής: Καλά και ήταν ανάγκη να με περικυκλώσετε

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-Μωρο μου τι καυτο σωμα πoυ εχεις...
-Ευχαριστω, γυμναζομαι καθε μερα...
-Για το καλοριφερ λεω. 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 

 - και τι σου είπε ο ιατρός;
- 30 € παρακαλώ...
- οχι ρε,τι είχες εννοώ...
- 20 €...
- ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!
- μου έλειπαν 10 €

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 

Ένας μικρός προσπαθεί να φτάσει το κουδούνι μιας πόρτας κάποιου σπιτιού, χωρίς όμως να τα καταφέρνει.
Τον βλέπει ένας κύριος και πλησιάζει να τον βοηθήσει. Τον σηκώνει στα χέρια και όταν ο μικρός κτυπά το κουδούνι, τον κατεβάζει κάτω.
Τότε ο μικρός γυρίζει και του λέει, έτοιμος να το βάλει στα πόδια:

-Και τώρα κύριε, τρέξτε γιατί θα βγουν να μας κυνηγήσουν! 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 

Εψαχνε η μάνα μου στο πατάρι να κατεβάσει τον φουσκωτό Άγιο Βασίλη και τα φουσκωτά ελαφακια... Βρήκε και την Τζέσικα. Γαμώτο! Πάνω που την είχα ξεπεράσει! 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 

 -Aγάπη μου, νομίζω ότι έχω μικρό στήθος...
-Ε, θα πάρεις λίγο χαρτί υγείας και θα το τρίβεις ανάμεσα στο στήθος σου για κάνα τρίμηνο. Θα γίνουν τεράστια.
- Ναί, ε? Λες να πιάσει?
- Αμέ! Με τον κωλο σου πώς έπιασε??

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 

Δασκάλα: Λοιπόν παιδιά, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η κότα;
Μαίρη: Η κότα μας δίνει αυγά
Δασκάλα: Τώρα, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η κατσίκα;
Παύλος: Η κατσίκα μας δίνει γάλα
Δασκάλα: Και τώρα, ποιος θα μας πει τι μας δίνει η αγελάδα;
Τοτός: Όλο διάβασμα, ασκήσεις και διαγωνίσματα. 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 

-Αν με χωρίσεις θα πάρω ναρκωτικά...
-Χέστηκα.
-Θα πέσω στις γραμμές του τρένου...
-Χέστηκα.
-Θα γράψω για σενα τραγούδια..
σαν τον ΠΑΝΤΕΛΙΔΗ.
-ΜΗΝ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ, Σ'ΑΓΑΠΑΩ 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 

Ο άντρας στη γυναίκα :
- δε μου λες,αν κέρδιζα το τζόκερ τι θα έκανες?
- θα σου έπαιρνα τα μισά λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και της λέει :
- κέρδισα 12 € , ορίστε τα 6 € σου ΚΑΙ ΆΝΤΕ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ 


-Το καλοριφερ το αναβεις καθολου?
- Αλλοιωνει το χειμωνα ρε φιλε !!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Έσκαβε ο Τοτός στην αυλή του μια τρύπα. Περνούσε ο γείτονας και είδε τον Τοτό να σκάβει. Τον ρωτάει: "Τι κάνεις εκεί μικρέ;"
"Πέθανε το καναρίνι μου και το θάβω", αποκρίνεται ο Τοτός με σκυμμένο το κεφάλι.
"Και γιατί κάνεις τόσο μεγάλη τρύπα;" ξαναρωτάει ο γείτονας.
"Γιατί το καναρίνι μου είναι μέσα στον ηλίθιο τον γάτο σου", απαντάει ο Τοτός.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου ένα ζευγάρι αφού έχουν κάνει ότι έχουν κάνει γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Εσύ πρέπει να σαι καταδρομέας.
- Γιατί; την ρωτάει όλο απορία ο άντρας.
- Μπήκες, βγήκες και κανείς δεν σε πήρε χαμπάρι...!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο.
Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη.
- "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά"
Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια:
- "Ναι;"
- "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;"
- "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα."
- "Α! Θα αργήσει;"
- "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.
Τού λέει:
- Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και ο πρώτος μάγκας.
Ο ιερέας απάντησε:
- Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού.
Ο άντρας συνέχισε:
- Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε μεγάλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ.
Και απαντά ο ιερέας:
- Έλα ρε δικέ μου, σοβαρά; Δεν μου λες μαλακίες τώρα;

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Η δασκάλα λέει στον Τοτό :
- Τοτό, θα σου κάνω μια ερώτηση και αν μου απαντήσεις θα σου βάλω άριστα και δεν θα σε ρωτήσω τίποτε άλλο. Πόσες τρίχες έχεις στο κεφάλι σου;
- 30.652.
Η δασκάλα μένει κόκαλο.
- Πώς το ξέρεις, παιδί μου;
- Α, κυρία, είπατε μία μόνο ερώτηση!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Πάει ο επιθεωρητής σ' ένα σχολείο, μπαίνει στην αίθουσα και ρωτάει:
- Ποίος σκότωσε την Λερναία Ύδρα; Πες μου εσύ Ελενίτσα.
- Πάντως εγώ κύριε, όχι.
- Για πες μου εσύ, Γιαννάκη.
- Σας το ορκίζομαι κύριε, ούτε εγώ την σκότωσα.
Γεμάτος απορία για την άγνοια, ρίχνει μια άγρια ματιά στον δάσκαλο κι αυτός του λέει:
- Δεν πιστευω κύριε επιθεωρητά να υποψιάζεστε εμένα!!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα που έπαθε ένα ζευγάρι η γυναίκα τραυματίζεται
στο πρόσωπο. Όμως λόγο σωματικών της χαρακτηριστικών κάποιος άλλος έπρεπε να
γίνει δότης δέρματος. Αποφασίζει ο άντρας της και δίνει δέρμα από τα οπίσθια
του. Γίνεται επιτυχημένη η πλαστική στο πρόσωπο της γυναίκας. Αυτή
ικανοποιημένη του λέει:
-Σε ευχαριστώ για ότι έκανες για μένα, πως μπορώ να σε ευχαριστήσω;
Και αυτός της απαντά:
-Δεν χρειάζεται να κάνεις τίποτα αγάπη μου, μεγάλη χαρά και ικανοποίηση θα
παίρνω όταν θα σε φιλάει η μητέρα σου στα μάγουλα σου!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Γιατρέ μου βοήθεια! Το πουλί μου έγινε πορτοκαλί!!

Ο γιατρός του κάνει όλες τις δυνατές εξετάσεις, αλλά δεν βρίσκει τίποτα το παθολογικό και αρχίζει να τον ρωτάει διάφορα προσπαθώντας να βρει άκρη:

Γ: Μήπως ξεβάφει το βρακί σου;

A: Αποκλείεται γιατρέ μου, εγώ μόνο άσπρα φοράω..

Γ: Τότε θα είναι κάτι στο περιβάλλον της δουλειάς σου.

A: Μπάαα γιατρέ μου, είμαι συνταξιούχος και δε βγαίνω από το σπίτι μου..

Γ: Καλά και τι κάνεις όλη μέρα στο σπίτι;

A: Ε τι να κάνω γιατρέ μου εργένης άνθρωπος; Βλέπω τσόντες και τρώω γαριδάκια…

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Πάει ο Τοτός στο μπακάλικο και λέει :
- Θέλω ζαμπόν για τόστ.
Κόβει ο μπακάλης 10 φετούλες, λέει στον Τοτό:
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του λέει ο Τοτός.
Μετά από λίγες φετούλες ακόμα...
- Φτάνει;
- Κόβε, κόβε, του ξαναλέει ο Τοτός.
Το ίδιο σκηνικό δυο-τρεις φορές ακόμα, ο μπακάλης έχει κόψει το μισό πακέτο, οπότε μια στιγμή λέει ο Τοτός:
- Στοπ ! Στοπ ! ΑΥΤΗ την φέτα θέλω να μου δώσεις !

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Η σύζυγος ρωτάει το σύζυγό:
- Μήπως είδες ένα βιβλίο που είχα στη βιβλιοθήκη με τίτλο " πώς θα ζήσετε εκατό χρόνια"
-Tο έκρυψα εγώ..!!! Απαντά εκείνος.
-Eσύ γιατί..??
- Eπειδή είχε αρχίσει να το διαβάζει η μάνα σου..........!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά & είναι γυμνή!
Μου λέει “χτύπα ρε μαλάκα”,της δίνω & γώ 3 χαστούκια!
Πού να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα;

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Eγώ πριν ανεβώ στην ζυγαριά γδύνομαι για να μην έχω περιττά βάρη. Λογικό δεν είναι; Kι όμως η φαρμακοποιός πάντα τσατίζεται όταν το κάνω...!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

O καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει. Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Καρδινάλιο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει. Ο καρδινάλιος τον συμβουλεύει ως εξής:
- Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις.

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα. Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος του Καρδινάλιου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής:

Αγαπητέ πάτερ,
Την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.
1. Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.
2. Το κουβούκλιο στα δεξιά του ιερού είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.
3. Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: «Χαίρε κεχαριτωμένη», και όχι «Γεια σου πιπίνι».
4. Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.
5. Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.
6. Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.
7. Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως «Ι.Χ. και Σία».
8. Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι «σκατορουφιάνος του κερατά» που είπες εσύ στους χριστιανούς.
9. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι «πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς», δεν του είπε: «Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ’ έχεις γράψει στ` α…… σου».
10. Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας «Νονό».
11. Ο αγιασμός είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.
12. Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.
13. Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.
14. Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.
15. Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.
16. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με «Αμήν», όχι με «Ολέ!»

Α! Ναι!! Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε «αδερφάρα» και «τραβεστί με μάξι» ήμουν εγώ!

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,
Ο Καρδινάλιος........

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Μέτα το τρακάρισμα :
- Το STOP δεν το είδες μωρή!!!
Και απαντάει η ξανθιά :
- Το είδα αλλά το πέρασα για διαφήμιση προφυλακτικών..!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-Θεία κατουριέμαι!
-Έλα να σου βγάλω το πουλάκι σου έξω να κατουρίσεις!
-Άσε θα πάω στη γιαγιά που τρέμει το χέρι τις και μ'αρέσει!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ενας γύφτος κάνει μπάνιο στη θάλασσα.
Τον ρωτάει μια κυρία
- Συγνωμη κυριε, πατάτε ?
- Οοχι.....καρεκλε και γλαστρε.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Μπαινει η μανα μου στο δωματιο:
-Εχεις κανα μαυρο??
...Εμεινα μαλακας!!
-πες γιατι θα βαλω πλυντηριο...

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

-Σταματα να πινεις!Εχεις πιει 4 ποτα! 4 χ 10 € =40 €
-Μιλας εσυ,που πηρες κρεμα προσωπου 95 € ??
-Για να με βλεπεις ομορφη ..
-Και με 40€ το ιδιο γινεται... !!

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

 καλη χρονια
                                  χρονια πολλα
                                                                   
                                                                         ΠΗΤ

Posted in: ΑΝΕΚΔΟΤΑ , ΑΣΤΕΙΑ