Ο Συντονιστής Μητρώου στελεχών Κεντρικής Μακεδονίας της Νέας Δημοκρατίας στους Προμάχους.

Τους Προμάχους επισκέφθηκε το Σάββατο 13 Ιουνίου, ο Συντονιστής Μητρώου στελεχών Κεντρικής Μακεδονίας της Νέας Δημοκρατίας, Στάθης Φουντουκίδης.

Ο κύριος Φουντουκίδης, αφού εκκλησιάστηκε παρευρισκόμενος σε μνημόσυνο φίλου, συνομίλησε για αρκετή ώρα με πολλούς κατοίκους του ιστορικού οικισμού και , έχοντας παλιές φιλικές σχέσεις με πολλούς από αυτούς, αφουγκράστηκε τα προβλήματα που τους απασχολούν, δίνοντας ιδιαίτερο βάρος στις τελευταίες δυστροπίες των καιρικών φαινομένων που προκαλούν καταστροφές στις καλλιέργειες, καθώς και στα θέματα που απασχολούν τον κλάδο της υλοτομίας.

Διαβάστε Περισσότερα

Πώς να φερθούμε στα έφηβα παιδιά μας: 10 tips για μία καλύτερη επικοινωνία

Πώς να φερθούμε στα έφηβα παιδιά μας: 10 tips για μία καλύτερη επικοινωνία

Γράφει ο Ψυχολόγος-Οικογενειακός Σύμβουλος Γιάννης Ξηντάρας (xidaras.gr)  

Η ζωή με έναν έφηβο τις περισσότερες φορές έχει κάποιες δυσκολίες κυρίως σε θέματα επικοινωνίας και συμπεριφοράς. Σε αυτό το σημείο είναι που οι γονείς δεν ξέρουν πως να τους φερθούν… πώς να τους μιλήσουν… πώς να τους αντιμετωπίσουν. Παρακάτω θα βρείτε κάποιους κανόνες που σίγουρα θα σας βοηθήσουν:    

1.      Συζητήστε μαζί τους αλλά κυρίως ακούστε τα. Ακούστε τι έχουν να σας πουν και μη τα κριτικάρετε. Η συζήτηση είναι ο μόνος τρόπος για να αναθρέψετε σωστά τα παιδιά σας.

2.      Να σέβεστε την προσωπικότητα τους και να τους συμπεριφέρεστε με φροντίδα και ευγένεια. Προσοχή: μπροστά στους φίλους τους μην το παρακάνετε και τους φέρετε σε άβολη θέση.

3.      Ενδιαφερθείτε πραγματικά για τις επιδόσεις τους στο σχολείο. Επιβραβεύστε τους καλούς βαθμούς και την προσπάθεια και συμπαρασταθείτε στις δυσκολίες που μπορεί να αντιμετωπίζουν, δίνοντας την βοήθεια σας.

4.      Γνωρίστε τις παρέες τους. Η παροιμία «Δείξε μου το φίλο σου να σου πω ποιος είσαι» είναι πολύ σωστή. Από τις παρέες που επιλέγουν θα κατανοήσετε καλύτερα τον τρόπο που σκέφτονται και συμπεριφέρονται.

5.      Να θέσετε σαφή όρια. Να έχετε μία σταθερή στάση, που να μην είστε ούτε πολύ αυστηροί και απαιτητικοί αλλά ούτε και υπερβολικά ελαστικοί. Διατηρείστε μία ισορροπημένη στάση ξεκαθαρίζοντας ποιοι είναι οι κανόνες.

6.      Στην εφηβεία, τα παιδιά περνάνε από το στάδιο της αυτονομίας. Αφήστε τα να πάρουν τις δικές τους αποφάσεις, ώστε να αισθανθούν ότι μπορούν να σταθούν στις δικές τους δυνάμεις. Με αυτό τον τρόπο θα αναπτυχθεί καλύτερα  η αυτοεκτίμησή τους και η αυτοπεποίθησή τους για να διαμορφωθεί η προσωπικότητά τους.

7.      Σταθείτε δίπλα τους. Τα παιδιά θα πρέπει να αισθάνονται την ασφάλεια των γονιών τους. Όταν τους χρειαστούν να είναι πάντα εκεί για αυτά. Διαμορφώνουν την ταυτότητά τους και κάποιες φορές δυσκολεύονται να θέσουν τους σωστούς στόχους, να συγκροτήσουν τις σκέψεις τους και να αντιληφθούν ποιες θα είναι οι συνέπειες των πράξεων αυτών.

8.      Θέστε ρεαλιστικούς στόχους για τα παιδιά σας που να αρμόζουν και να ταιριάζουν στις δυνατότητές τους. Στόχοι που να είναι εφικτοί να επιτύχουν.

9.      Να μάθετε στα παιδιά να αποδέχονται και να σέβονται την διαφορετικότητα. Να έχουν ενσυναίσθηση και να είναι υπεύθυνα άτομα.

Τα παιδιά θα κάνουν λάθη. Με την αγάπη, την στοργή και την υπομονή θα μάθουν. Μην ξεχνάτε, περάσαμε και εμείς από αυτήν την περίοδο της εφηβείας και ήταν ωραία… βοηθήστε και εσείς τα παιδιά σας να περάσουν την εφηβεία τους με όμορφες στιγμές και αναμνήσεις.

Διαβάστε Περισσότερα

Συχνά ‘’λάθη’’ που μπορούν να καταστρέψουν μία σχέση

Συχνά ‘’λάθη’’ που μπορούν να καταστρέψουν μία σχέση

Γράφει ο Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου Γιάννης Ξηντάρας (xidaras.gr)  

Μέσα σε μία σχέση είναι πολλά τα λάθη που κάνουμε και δεν τα αντιλαμβανόμαστε εκείνη τη στιγμή. Όταν βρισκόμαστε σε μία σχέση πολλές φορές «τυφλωνόμαστε» και δρούμε με λάθος τρόπο. Αυτά τα λάθη λοιπόν που γίνονται μπορεί να είναι επιζήμια για τη σχέση και πολλές φορές να οδηγήσουν και στον χωρισμό.

Ένα συχνό και τοξικό λάθος στη σχέση είναι όταν θεωρούμε τον σύντροφό μας δεδομένο. Στην αρχή μίας σχέσης όλα είναι ιδανικά. Είσαι ερωτευμένος με τον σύντροφό σου και προσπαθείς να του προσφέρεις τα πάντα. Στην πορεία όμως της σχέσης  «επαναπαυόμαστε», θεωρούμε δεδομένη την ύπαρξη του συντρόφου, θεωρούμε ό, τι θα είναι πάντα εκεί για μας, τον παραμελούμε. Με λίγα λόγια έρχεται η ρουτίνα, η καθημερινότητα που καταστρέφει την ποιότητα της σχέσης και την οδηγεί πολλές φορές στη διάλυση. 

Ένα άλλο σημαντικό λάθος που κάνουμε είναι ότι δεν σεβόμαστε τον σύντροφό μας. Στην αρχή μας άρεσαν όχι μόνο τα θετικά του αλλά και τα αρνητικά του, τον αγαπάμε γι’ αυτό που είναι. Με την πάροδο του χρόνου όμως δεν μας αρέσει ο/η άλλος/η και προσπαθούμε να τον/την αλλάξουμε. Πλέον μας νοιάζει μόνο ο εαυτός μας, δρούμε εγωιστικά και αρνούμαστε αυτά που θέλει ή έχει ανάγκη ο σύντροφός μας. Τον αγνοούμε, πολλές φορές δεν του δίνουμε καθόλου σημασία και απλά έτσι χάνεται η επικοινωνία. Εκεί που λέγαμε τα πάντα, όλους τους προβληματισμούς μας και ζητούσαμε στήριξη από το έτερον ήμισυ, τώρα τη θέση της αλληλοσυμπαράστασης την παίρνει η σιωπή και η έλλειψη σεβασμού και στοργής.  

Τέλος, το πιο τοξικό λάθος που κάνουμε είναι ότι δεν εμπιστευόμαστε και ζηλεύουμε τον σύντροφό μας. Αμφιβάλλουμε για το οτιδήποτε μας λέει και πολλές φορές αμφισβητούμε και την ίδια τη σχέση. Μέσα στην σχέση πολλές φορές νιώθουμε ανασφάλεια, νιώθουμε ότι ο σύντροφός μας είναι καλύτερος από εμάς και προσπαθούμε να τον ανταγωνιστούμε και να γίνουμε καλύτεροι από αυτόν. Με το να ζηλεύουμε όμως τον άνθρωπό μας δεν οδηγεί πουθενά παρά μόνο στη μιζέρια και στην ψυχική κόπωση. Το καλύτερο είναι να υπάρχει αλληλουποστήριξη και όχι νοσηρός ανταγωνισμός.  Για να σταματήσει λοιπόν η ζήλια πρέπει πρώτα να χτιστεί η εμπιστοσύνη και αυτή βέβαια δεν αποκτιέται από τη μία στιγμή στην άλλη, γίνεται στην πορεία μίας σχέσης. Με την εμπιστοσύνη παύουν οι ανασφάλειες και η ζήλια.

Όπως μπορούμε να καταλάβουμε το κοινό πρόβλημα στα λάθη που κάνουμε είναι η πάροδος του χρόνου. Καθώς προχωράει η σχέση, η ρουτίνα και η καθημερινότητα την αλλοιώνουν. Ο χρόνος όμως μπορεί αντί να καταστρέψει να επιφέρει καλύτερα αποτελέσματα σε μία σχέση. Μαθαίνοντας περισσότερο τον σύντροφό μας μπορούμε να τον φροντίζουμε περισσότερο, να νοιαζόμαστε περισσότερο, να του συμπαραστεκόμαστε στις δύσκολες στιγμές και να τον στηρίζουμε στις επιλογές που κάνει. Μην απογοητευόμαστε λοιπόν, διορθώνοντας τα λάθη που κάνουμε η σχέση μας θα γίνεται ακόμη καλύτερη και μέσα από αυτήν θα μπορούμε να εξελιχθούμε σαν άνθρωποι.

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στην Αθήνα, απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης “Επαφή”.

Διαβάστε Περισσότερα

Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και η ανθρωποφαγία

Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και η ανθρωποφαγία.

Γράφει η ψυχολόγος Ράνια Λεμονή, επιστημονικός συνεργάτης του Κέντρου Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης «Επαφή».

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η εξέλιξη της τεχνολογίας είναι καταπληκτικό εργαλείο για τον άνθρωπο. Μας έχει δώσει δυνατότητες και μας έχει διευκολύνει σε πολλά επίπεδα, πράγμα που ούτε φανταζόμασταν πριν 20-30 ή 40 χρόνια . Μια από αυτές τις δυνατότητες είναι η ανταλλαγή απόψεων, το πεδίο να αναπτυχθούν και να εκτεθούν θέσεις, γνώμες και πιστεύω. Εξαιρετικό που μπορεί να υπάρχει αυτό το βήμα, αυτή η «γέφυρα» μοιράσματος, ενός μοιράσματος πιο διευρυμένου.

Την ίδια στιγμή που συμβαίνει αυτό, είναι απογοητευτικό και στενάχωρο να παρατηρείς ότι το ανθρώπινο είδος βγάζει προς τα έξω (τώρα που έχει την ευκολία) μια «ανθρωποφαγική» πλευρά του εαυτού του. Μέσα στις «συζητήσεις» και την ανταλλαγή απόψεων (πολύ συχνά την απρόσωπη και απροσδιόριστη, μεταξύ αγνώστων) προβάλλεται η τάση για επίθεση, για προσβολή, για υποτίμηση και επίκριση. Με άλλα λόγια, η «χολή» που βγάζει ο άνθρωπος προς άνθρωπο είναι διάχυτη στις «πλατφόρμες» αυτών των «συζητήσεων».

Τι κρίμα να λείπει ο σεβασμός, η διακριτικότητα και η ευγένεια! Γιατί όταν υπάρχει, τότε πραγματικά ανταλλάζουμε τις απόψεις μας –που μπορεί να είναι διαφορετικές-. Αλλιώς ανταλλάζουμε τα πυρά και την μικρότητα μας!

Το “Επαφή” αποτελεί ένα σύγχρονο κέντρο συμβουλευτικής και ψυχολογικής υποστήριξης εφήβων, ενηλίκων και ζευγαριών, με επιστημονικό υπεύθυνο τον Γιάννη Ξηντάρα Ψυχολόγος στην Αγία Παρασκευή.

Διαβάστε Περισσότερα

Ότι κι αν έχει συμβεί… σήκω και ζήσε. ΖΗΣΕ!

 Ότι κι αν έχει συμβεί… σήκω και ζήσε. ΖΗΣΕ!

Γράφει η Σίλια Μπαμπίτσα

(Το κείμενο επιμελήθηκε Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπευτής Γιάννης Ξηντάρας (www.xidaras.gr)

Τι να σου πω....
Για την κούραση μου (σωματική).
Για τους πόνους μου (ψυχικούς).
Για τις φοβίες μου.
Για τα λάθη μου.
Για τα άγχη μου.
Για τις αδυναμίες  μου.
Μα πάνω απ' όλα για το κενό που αισθάνομαι τόσα χρόνια μέσα μου. Κάτι μου λείπει. Δε μπορώ να το προσδιορίσω ακόμα. Το μόνο που ξέρω είναι ότι αυτό (ΤΟ ΚΕΝΟ) με κάνει πολύ δυστυχισμένη.
Πάλι έχω τάσεις για φυγή. Αν δεν είχα τις φοβίες μου , ίσως είχα εξαφανιστεί. Δεν ξέρω για που. Απλά μήπως έτσι νιώσω ελεύθερη.

"Δώδεκα και μισή. Πώς πέρασε η ώρα.
Δώδεκα και μισή. Πως πέρασαν τα χρόνια. "
ΚΑΒΑΦΗΣ

Η ζωή περνάει και χάνεται. Τα λεπτά, οι μέρες, τα χρόνια.... Από τη μια στιγμή στην άλλη. Και 'συ μένεις εκεί. Στο ίδιο σημείο. Σαν να μην άλλαξε τίποτα. Σαν να μην πέρασε ούτε ένα λεπτό.
Εεεειι! ΞΥΠΝΑ!!! Ο χρόνος κυλάει, τρέχεις. Τι κάνεις?
Θα μείνει άπραγη, ακίνητη. Δε θα κάνεις κάτι?
Ότι κι αν έχει συμβεί, πάρε το χρόνο σου . Θρήνησε το όσο χρειαστεί. Αλλά, μετά σήκω και ζήσε. ΖΗΣΕ!!!
Εκμεταλλεύσου και το τελευταίο λεπτό , έτσι όπως εσύ θες. Και πιστεύω ότι με τον καιρό θα βρεις τη δύναμη να κλείσεις όλες σου τις πληγές.
Γίνε πρωταγωνιστής στην ταινία της ζωής σου, και όχι ένας απλός θεατής.

Διαβάστε Περισσότερα

Αν είμαστε ειλικρινείς… μόνο τότε υπάρχει σωστή επικοινωνία

Αν είμαστε ειλικρινείς… μόνο τότε υπάρχει σωστή επικοινωνία

Γράφει ο Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου  Γιάννης Ξηντάρας (xidaras.gr)  

Οι περισσότεροι από εμάς αντιμετωπίζουμε προβλήματα  επικοινωνίας στην σχέση μας και (δυστυχώς) δεν σκεφτόμαστε να δώσουμε μία λύση, παρά τα αφήνουμε και διογκώνονται. Είναι γεγονός ότι η καθημερινότητα και οι πολλές υποχρεώσεις,  όπως είναι λογικό και αναμενόμενο,  φθείρουν μία σχέση. Τα προβλήματα επικοινωνίας όμως θα μπορούσαμε να τα βελτιώσουμε με απλούς τρόπους:

1.      Σημαντικό είναι να βρίσκουμε τον σωστό χρόνο για να κάνουμε διάλογο με το σύντροφό μας. Όσο πιεστικό και να είναι το καθημερινό μας πρόγραμμα, θα ήταν καλό να αναζητούμε μία ώρα που μας βολεύει και τους δύο και να συζητάμε όσα μας απασχολούν (συνήθως το βράδυ, αφού βάλουμε για ύπνο τα παιδιά…)

2.      Ας σταματήσουμε μια στιγμή εμείς… και ας ακούσουμε τον σύντροφό μας, προφανώς κάτι έχει να μας πει και (ίσως) τον αγνοούμε. Ας του δώσουμε χώρο για να εκφράσει τις επιθυμίες του και τις ανάγκες του και μην τον διακόπτουμε βάζοντας το εγώ μας μπροστά.

3.      Να είμαστε ειλικρινείς, μόνο τότε υπάρχει σωστή επικοινωνία. Πρέπει να εκφράζουμε αυτά που σκεφτόμαστε ανοιχτά, χωρίς να κρυβόμαστε. Εάν διστάζουμε και φοβόμαστε ή θεωρούμε ανούσιο το να μοιραζόμαστε τις σκέψεις μας, τις επιθυμίες μας στο σύντροφό μας τότε δεν χτίζουμε τη σωστή επικοινωνία, δεν την θεμελιώνουμε σε βάσεις εμπιστοσύνης… Είναι σημαντικό να μιλάμε με τον σύντροφό μας χωρίς εντάσεις αλλά με ηρεμία.

4.      Δεν χρειάζεται να σιωπούμε σε όποια δυσκολία προκύπτει. Πολλές φορές η σιωπή αντί να επιλύσει το πρόβλημα μας απομακρύνει από το σύντροφό μας.  Καλύτερο θα ήταν να συζητάμε τα όποια προβλήματα προκύπτουν.

5.      Άλλο ένα βασικό κομμάτι της σωστής επικοινωνίας είναι αδιαμφισβήτητα ο αλληλοσεβασμός και η κατανόηση μεταξύ των συντρόφων. Να αφουγκραζόμαστε ο ένας τις ανάγκες του άλλου, να ενθαρρύνουμε ο ένας τον άλλον σε οποιαδήποτε προσπάθεια κι αν κάνουμε και να δείχνουμε (πάνω από όλα) ο ένας στον άλλο το θαυμασμό μας.

---------------------------------------

Ο Γιάννης Ξηντάρας είναι Ψυχολόγος-Σύμβουλος Γάμου στο Περιστέρι, απόφοιτος Πανεπιστημίου Αθηνών και Strathclyde University. Μέλος του Συλλόγου Ελλήνων Ψυχολόγων και της Ελληνικής Προσωποκεντρικής και Βιωματικής Εταιρείας, επιστημονικός υπεύθυνος στο Κέντρο Συμβουλευτικής και Ψυχολογικής Υποστήριξης “Επαφή”.

Διαβάστε Περισσότερα