ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΑΝΘΟΛΟΓΙΟ ΜΕ ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!



@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ο Γιαννάκης ξυπνά τη νύχτα από θόρυβο και βογκητά. Εντοπίζει τους ήχους στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του. Σηκώνεται για να ελέγξει την κατάσταση. Μέχρι να βγει όμως στον διάδρομο, αντιλαμβάνεται πως ο θόρυβος έχει σταματήσει και πως το φως του μπάνιου είναι αναμμένο. Aνοίγει την πόρτα και βλέπει τον πατέρα του γυμνό να βγάζει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό.
- Μπαμπά, τι κάνεις;
- Εεε, νάααα, εμμμμ, ψάχνω για ποντίκια, λέει καταντροπιασμένος ο πατέρας του.
- Και τι τα κάνεις, τα π@δας;

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Aσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μα**κα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μα**κας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ήταν κάποιος μια φορά που ήθελα να κάνει μία επένδυση. Δεν ήξερε όμως πως να επενδύσει τα χρήματά του. Αγόρασε λοιπόν χωράφια αφού «κανείς δεν ζημιώθηκε αγοράζοντας γή».
Ρωτούσε όμως τους φίλους του πως θα μπορούσε να εκμεταλλευτεί τα χωράφια αυτά.
Του λεει ένας φίλος του:
- Βάλε ελιές!
- Μπα, λεει ένας άλλος θα αργήσουν πολύ μέχρι να μεγαλώσουν και να βγάλουν καρπούς. Βάλε καλύτερα φυστικιές!
- Όχι, οχι λεει ένας άλλος προσβάλλονται πολύ εύκολα από αρρώστιες.
- Γιατί δεν παίρνεις κοτόπουλα λέει κάποιος άλλος. Μεγαλώνουν γρήγορα, θα κάνουν αυγά, κάποια θα πουλάς τα άλλα θα τα κρατάς για αναπαραγωγή ενώ θα σφάζεις και κοτόπουλα να τα πουλάς και αυτά!
Μ’ αυτή την ιδέα συμφώνησαν όλοι. Μετά από λίγο καιρό συναντάει ο φίλος μας με τα χωράφια το φίλο με την ωραία
ιδέα.
- Τί έγινε μεγάλε, πως πάνε τα κοτόπουλα; Έχουμε κέρδη;
- Μπα, τίποτα ακόμη.
- Τίποτα; Μα γιατί, πήγε κάτι στραβά;
- Όχι μωρέ… αλλά να… τα φύτεψα λίγο βαθιά και δεν έχουν φυτρώσει ακόμη!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι. Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες: 
Λαγός: Με συγχορείται πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και 
είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος... 
φίδι: Εμένα με συγχωρείται. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι 
εγώ. Μα τι ζώο είστε; 
λαγός: είμαι... 
φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου. Για να σας αγγίξω. 
Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα 
αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και 
μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!; 
λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα...Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο 
χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας; 
Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης...Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα! 
Μήπως είστε δημοσιογράφος;

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

πεταει μια αλογομυγα και παει και καθεται πανω σε ενα λυκοσκυλο.
λεει η αλογομυγα: τι εισαι εσυ? -λυκοσκυλο,λεει το λυκοσκυλο.Δηλαδη ο μπαμπας μου ηταν λυκος και η μαμα μου σκυλα..εσυυ?τι εισαι? -εγω ειμαι αλογομυγα. -ΕΕΕΕ..ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΝΑΝ.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΑΝΘΟΛΟΓΙΟ ΜΕ ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΟΥ ΔΙΑΒΑΣΑΜΕ ΜΑΖΙ

ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΥ ΜΕ ΑΝΕΧΤΗΚΑΤΕ ΟΛΟΝ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ

ΠΗΤ  

Posted in: ΑΝΕΚΔΟΤΑ , ΑΣΤΕΙΑ