Ανέκδοτα

 

 

 

 

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανε...ίς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.
Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:
- Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;
- Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο, τον καθησύχασε ο Κωστίκας.
- Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Σ' ένα μπαρ μπαίνουν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος κι ένας Πόντιος. Σε λίγο
πηγαίνει το γκαρσόν για παραγγελία.
- Τι θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν.
- Ένα BLACK AND WHITE, λέει ο Αμερικάνος.
- Ένα BLACK RUSSIAN, λέει ο Ρώσος.
- Εσείς τί θα πάρετε; ρωτάει το γκαρσόν τον πόντιο.
- Ξέρω 'γω ρε παιδί μου, λέει ο Πόντιος, πιάσε ένα BLACK AND DECKER...

@@@@@@@@@@@@@@@@@

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή: Θέλω να μου κανεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες...σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό απο την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Η σύζυγος ρωτάει το σύζυγό:
- Μήπως είδες ένα βιβλίο που είχα στη βιβλιοθήκη με τίτλο " πώς θα ζήσετε εκατό χρόνια"
-Tο έκρυψα εγώ..!!! Απαντά εκείνος.
-Eσύ γιατί..??
- Eπειδή είχε αρχίσει να το διαβάζει η μάνα σου..........!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Ιταλός κι ένας Πόντιος και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος. Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη. Ζητάνε απ΄ το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του. Τους άφησε και μπήκαν. Ο Αγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Ιταλός σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ ένα τσουβάλι. Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό:
- Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω;
- ...Όχι δεν είδα κανέναν.
Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε:
- Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε!
Μπαίνουν μέσα και βλέπουν το βαρέλι. Το χτυπάνε και ακούνε τον Αγγλο να λέει:
- ΓΑΒ, ΓΑΒ.
- Σκύλος θα ΄ναι, σκέφτηκαν. Μετά χτυπάνε τη κούτα και ακούνε τον Ιταλό:
- Νιάου, Νιάου.
- Γάτα θα ΄ναι σκέφτηκαν. Έπειτα χτυπάνε το τσουβάλι και ακούνε:
- Π Α Τ Α Τ Ε Σ!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά. Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του και, έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του…
Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού δένοντας τη ρόμπα της.
-Mανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα;, ρώτησε στενοχωρημένος ο μικρός....
-Tίποτα, αγοράκι μου. Aπλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο…, απάντησε εκείνη.
-Aααα… Αυτό ήταν; Kρίμα, μανούλα… Γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας να του μικρύνεις την κοιλιά…
-Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου;, ρώτησε η μαμά γελώντας.
-Nα, γιατί κάθε πρωΐ, που φεύγεις για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισα και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά και του την ξαναφουσκωνει…

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Μια γριουλα παει στο νοσοκομείο με σφαίρα στο αριστερό γόνατο. Της λέει ο γιατρος:
-Τι έγινε γιαγια;ποιος σε πυροβόλησε;
-Μονη μου παιδάκι μου. Ήθελα να αυτοκτονησω.
-Και καλά πως πετυχεις το γόνατο;
-Πήρα το γιο μου τηλέφωνο και τον ρώτησα που έχουμε την καρδιά, και μου είπε κάτω απο το αριστερό βυζι ...


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:
“Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια” και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. “Πρέπει να μάθω το μυστικό τους” σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε…
Ο Γ@ΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!!


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω "είσαι για μια βόλτα;", "αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
... - Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
- Μητσάρα, θέλω κολούρι. Ε! Την γ@μάς κύριε πρόεδρε ή δεν την γ@μάς;


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.

Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

- "Είσαστε αληθινός καλόγερος;"

- "Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;"

- "Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω..."

Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.

Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:

- "Είστε πραγματικός καλόγερος;"

Και ο καλόγερος:

- "Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά..."


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@




Ένα ανδρόγυνο, για να μην καταλαβαίνουν τα παιδιά συνεννοούνται στο ότι αντί να λένε "πάμε να το κάνουμε", να λένε "πάμε να βάλουμε πλυντήριο". Μια μέρα λοιπόν λέει ο άνδρας: Γυναίκα πάμε να βάλουμε πλυντήριο; Δε μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη, λέει εκείνη.
Την άλλη μέρα ο άνδρας ξαναρωτάει. Δε μπορώ σήμερα έχω πονοκέφαλο, απαντάει η γυναίκα. Συνεχίζεται αυτό για λίγες μέρες, οπότε ο σύζυγος δεν ξαναμιλάει. Μετά από λίγες μέρες, που η γυναίκα είχε κάψες ρωτάει: Δεν πάμε ρε άντρα να βάλουμε εκείνο το πλυντήριο. Δε μπορώ λέει τότε αυτός. Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι!!!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@




παει ενας βρυκολακας σε ενα μπαρ και ζητα 1 ποτηρι αιμα

ο μαγαζατορας του απαντα οτι δεν εχει

ο βρυκολακας τον παρακαλα

και ο μαγαζατορας του απαντα οτι δεν μπορει να του σερβιρει κατι τετειο εδω μεσα

τοτε ο βρυκολακας του λεει να του βρασει λιγο νερο και να του το φερει

ο μαγαζατορας του λεει ok και παει να του ετοιμασει το νερο

οταν εφερε το νερο στον βρυκολακα των ρωταει τι το θελει το βραστο νερο

τοτε ο βρυκολακας του βγαζει απο την τσεπη του μια χρησιμοπιιενη σερβιετα τιγκα στο αιμα και αφου την βουταει μεσα στο νερο του απαντα

αφου δεν εχεις ποτο παλι με τσαι θα την βγαλω σημερα


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Περπατάει μια χελώνα στη ζούγκλα… η χελώνα την έχει δει πολύ δυνατή και λέει συνέχεια «πόσο δυνατή είμαι, θα τους σκίσω όλους κλπ…» Σε ένα σημείο συναντάει στο μονοπάτι ένα σκιουράκι. Γυρίζει και του λέει:
- Σκιουράκι σήκω και φύγε μην σου σπάσω τα μούτρα
Το σκιουράκι της λέει:
- Σιγά μην σε φοβηθώ…
- Σήκω και φύγε μην σε κάνω γούνα, απαντάει η χελώνα.
Φοβήθηκε το σκιουράκι και την κοπάνησε.
Φουσκώνει όλο περηφάνια η χελώνα… «πω πω, γομαρού που είμαι, θα τους σκίσω όλους κλπ»… και συνεχίζει με αργό βήμα.
Σε ένα άλλο σημείο συναντάει ένα λαγό στο ίδιο μονοπάτι.
- Λαγέ σήκω και φύγε θα σε σκίσω .
Γυρίζει, την κοιτάει ο λαγός…
- Θα μου κλάσεις τ’ @ρχίδι@, της απαντάει.
- Λαγέ σήκω και φύγε θα σε κάνω στιφάδο!!!.
Την κοιτάει μεγάλη που ήταν ο λαγός, φοβήθηκε και την κοπανάει.
-ΠΩΠΩ ΓΟΜΑΡΟΥ ΠΟΥ ΕΙΜΑΙ, ΟΛΟΙ ΜΕ ΦΟΒΟΥΝΤΑΙ, γυρίζει και λέει η χελώνα και συνεχίζει.
Λίγο παρακάτω συναντάει όμως ένα ταύρο… τον κοιτάει που είναι τεράστιος, φοβάται λίγο αλλά γυρίζει και του λέει:
- Ταύρε σήκω και φύγε θα σε σκίσω.
Την κοιτάει ο ταύρος, αλλά την γράφει εντελώς…
- Ταύρε σήκω και φύγε θα σε κάνω μπριζόλες, ξαναλέει η χελώνα.
Την κοιτάει ο ταύρος, γυρίζει και της χώνει ένα χέσιμο απίστευτο!!! Γεμίζει με σκ@τό μέχρι πάνω η χελώνα!!!
Κάποια στιγμή καταφέρνει και βγαίνει μέσα από τα σκατά η χελώνα, τον κοιτάει καλά καλά έτσι ζαλισμένη που ήταν από το σκατό και του λέει:
Χέστηκες πάνω σου εεεεεε;;;


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@




O Παπανδρέου και ο Πάγκαλος κάθονται κάτω από ένα δέντρο,
όταν ένα πουλί ρίχνει μια κουτσουλιά στο κεφάλι του Πάγκαλου.
Το βλέπει ο Παπανδρέου και τον ρωτάει:
- Ρε Πάγκαλε, τί έχεις στο κεφάλι σου;
- Σκατά.
- Όχι μέσα, ρε μαλάκα! Απ'έξωωωω.... 
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


‎-Η γυναίκα μου χτες φόρεσε τα σέξυ εσώρουχα και όταν πήγα σπίτι,
μου είπε "δέσε με στο κρεββάτι και κάνε ότι θες".
-Και εσύ τι έκανες?
-Την έδεσα και πήγα στο μπαρ!!!!!


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Λέει ο κουφός στην ξανθιά:
- Πόσο κάνουν 2+1;
- 4, λέει η ξανθιά.
- Χα, χα, λέει ο κουφός. Να την φας και να ναι κρύα!


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Ταξί φτάνει σε μπλόκο.

-Αστυνομικίνα με τσιριχτή φωνή και υπεροπτικό ύφος Κάλαχαν:
«Σας παρακαλώ, κύριε, δεν μπορείτε να περάσετε από δω».

-Ταρίφας, με ατάραχο βλέμμα και φωνή μπασαδούρα:
«Γιατί μαντάμ, έχεις σφουγγαρίσει?!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Λέει ο ένας φίλος: - Έλα να ρωτήσω κάτι που μου κάνεις τον έξυπνο! - Ρώτα με, λέει ο άλλος. - Πες οτι μέσα σε ένα κλουβί είναι ένα σκυλί και ένα γατί. - Ναι; - Και στο κλουβί υπάρχει μια τρύπα όπου μπορούν να βγούν.Ποιό θα βγεί πρώτο το σκυλί ή το γατί; - Ξέρω και γω; Ποιό θα βγει πρώτο; - Το σκυλί! - Το σκυλί; Γιατί; - Γιατί κλάνει το γατί!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ήταν ένας Τούρκος, ένας Αγγλος και ένας Έλληνας. Τους έπιασαν οι Ζουλού στην ζούγκλα και τους είπαν:
- Εμάς μας αρέσουν τα μηχανήματα που τραγουδάνε. Θα σας βάζουμε λοιπόν στον κώλο ένα κέρμα και θα μας τραγουδάτε. Όποιου δεν μας αρέσει το τραγούδι, αυτόν θα τον σκοτώνουμε.
Βάζουν κέρμα στον Τούρκο:
- Λαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν το κεφάλι.
Βάζουν κέρμα στον Αγγλο:
- Λαλαλαλαλαλαλα...
Τον σταματάνε και του κόβουν κι αυτουνού το κεφάλι.
Βάζουν κέρμα στον Έλληνα:
- Κριικ...
- Τι "κριικ", ρε;
- Το μηχάνημα σας έφαγε το κέρμα!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Στα ΕΛΤΑ ανοίγουν οι υπάλληλοι ένα φάκελο με παιδικά γράμματα, που γράφει: "Για τον Αγιο-Βασίλη".

"Αγιε μου Βασίλη," γράφει το γράμμα, "είμαι ο Γιωργάκης και είμαι 8 χρονών. Είμαστε πάρα πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ! Στείλε μας 1000 ευρώ να περάσουμε καλά τα Χριστούγεννα."

Συγκινούνται οι υπάλληλοι, μαζεύουν 500 ευρώ και τα στέλνουν στο παιδάκι.
Την επόμενη χρονιά το παιδάκι ξαναστέλνει γράμμα στον Αη-Βασίλη.
Θυμούνται οι υπεύθυνοι των ΕΛΤΑ τι είχε γίνει πέρσι, το ανοίγουν και διαβάζουν:

"Αγιε μου Βασίλη, είμαι ο Γιωργάκης πάλι. Σε ευχαριστώ για τα λεφτά που μου έστειλες πέρσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ στείλτα με επιταγή, γιατί αυτοί των ΕΛΤΑ δε μου εστειλαν τα άλλα 500 ευρώ!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Καθηγητρια: Γιατι η αγελαδα τρωει το χορτο?
Τοτος: Γιατι δεν εχει χερια να το στριψει.!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Έλεγε ο Δημητρός στο καφενείο του χωριού πως στην Αθήνα που είχε πάει πρόσφατα για δουλειές, στο ξενοδοχείο που έμενε του στείλαν και δυό γυναίκες για να περάσει τη νύχτα του.
-Το πρωί που σηκώθηκα, συνέχισε τη διήγηση ο Δημητρός, όχι μόνο δεν μου πήραν λεφτά αλλά μου έδωσαν και 500€ και με χιλιοευχαρίστησαν που προτίμησα το ξενοδοχείο τους.
Τα άκουγαν αυτά οι συγχωριανοί γύρω του αλλά μάλλον δεν τον πολυπίστευαν…
Στη γωνιά του καφενείου καθόταν και ο παπάς του χωριού ο οποίος τον ρώτησε δήθεν αδιάφορα:-Και πως το λένε βρε Μήτσο αυτό το ξενοδοχείο;
-Παπά μου να με κάψει ο θεός αν λέω ψέματα και το ξενοδοχείο για όποιον δεν με πιστεύει λέγεται έτσι, και είπε το όνομα του ξενοδοχείου.
Την άλλη μέρα ο παπάς, που εκτός από περίεργος ήταν και λίγο μπερμπάντης, ταξίδευε για Αθήνα. Έφτασε στο ξενοδοχείο που είχε πάει και ο Δημητρός και με το που μπαίνει μέσα τον υποδέχεται ο ρεσεψενιονίστας με ένα πλατύ χαμόγελο.
-Τι θα θέλατε πάτερ;
-Ένα δίκλινο να περάσω τη νύχτα και, χαμηλώνοντας τη φωνή του, να με περιποιηθείτε όπως και το συγχωριανό μου το Δημητρό…
Βεβαίως πάτερ! πάρτε το κλειδί του δωματίου και σε λίγο αφού τακτοποιηθείτε θα σας στείλουμε και όμορφη συντροφιά…
Πραγματικά, λίγη ώρα μετά χτυπάει η πόρτα του δωματίου και με το που ανοίγει ο παπάς την πόρτα τέσσερις κοπέλες, η μια καλύτερη από την άλλη, μπαίνουν και αρχίζουν χωρίς αναστολές να παίζουν μαζί του…
Το πρωί ο παπάς εξαντλημένος αλλά και βαθειά ικανοποιημένος κατεβαίνει και πάει στη ρεσεψιόν για να πει τι χρωστάει.
-Μα τι λέτε πάτερ, του λέει ο ξενοδόχος. Όχι μόνο δεν μας χρωστάτε αλλά θα σας δώσουμε και 2000€ προσφορά από μας για σας.
Τάχασε ο παπάς και όταν συνήλθε από την έκπληξη ρώτησε.
-Ευχαριστώ πολύ αλλά για πέστε μου, γιατί στο συγχωριανό μου το Δημητρό δώσατε 500€ και σε μένα δίνεται 2000€;
-Ε, πως πάτερ! Άλλο είναι να γυρίζεις τσόντα με έναν απλό χωριάτη και άλλο με ένα παπά!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Μια κυρία με πολύ ζηλιάρη σύζυγο επισκέπτεται τον οδοντίατρο της.
Ο άνδρας φοβούμενος μην τον απατήσει καλεί στο κινητο της κάθε 5 λεπτά.
Η κυρία έχοντας στο στόμα της τα σωληνάκια δεν μπορεί να απαντήσει,ωστόσο ο γιατρός τσατίζεται με την επιμονή του συζύγου,οπότε απαντά εκνευρισμένος στο τηλεφώνημα:
"Εδώ είναι η γυναίκα σου, τελειώνω,φτύνει και έρχεται"!

@@@@@@@@@@@@@@

Η ξανθιά υπάλληλος μπαίνει στο γραφείο βήχοντας.
Τι έχεις; την ρωτάει η μελαχρινή συνάδερφος της.
-Ασε ο λαιμός μου είναι χάλια, δεν ξέρω τι να κάνω.
-Εγώ όταν ο λαιμός μου δεν είναι καλά, πάω και παίρνω μια πίπ@ του άντρα μου και την επόμενη μου έχουν περάσει όλα. Σου προτείνω να το δοκιμάσεις.
Το επόμενη πρωί η ξανθιά μπαίνει μέσα χαμογελώντας.
... -Πως είσαι σήμερα; ρωτάει η μελαχρινή.
-Τέλεια! Το γιατρικό σου είναι φοβερό. Εν τω μεταξύ ο άντρας σου δεν το πίστευε ότι ήταν δικιά σου ιδέα!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

- Γειά σου γείτονα, έχω τρελή όρεξη για σεξ! Είσαι διαθέσιμος;
- Ναι, ναι..., φυσικά!
- Ωραία! Θα σου φέρω να μου κρατήσεις τα παιδιά για δυο-τρεις ωρίτσες...

@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ένα βράδυ ένα ζευγάρι έχει πέσει για ύπνο. Ο άνδρας αρχίζει να χαϊδεύει τη γυναίκα του απαλά.
Αυτή γυρίζει και του λέει :
«Αχ, αγάπη μου δεν μπορώ. Έχω αύριο ραντεβού στο γυναικολόγο και θέλω να είμαι φρέσκια...»
Απογοητευμένος ο άνδρας γυρίζει πλευρό και προσπαθεί να κοιμηθεί. Μετά από λίγο όμως τη σκουντάει και τη ρωτάει :
«Να σου πω, θα πας και στον οδοντίατρο αύριο;»

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ρωτάει ο Τοτός τον έμπειρο πατέρα του τι κοινό έχει μια πάρα πολύ όμορφη γυναίκα και έναι ανέκδοτο?
Ο πατέρας του απεγνωσμένα ψάχνει να βρει απάντηση και αφοπλιστικά ο Τοτός του λέει ότι και τα δύο για να τα ευχαριστηθείς πρέπει να τα πιάσεις!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Τρείς γέροι κουβέντιαζαν τα προβλήματά τους.

Λέει ο πρώτος:
"Κάθε πρωί που ξυπνάω στις 9, σηκώνομαι με πόνους στην κοιλιά. Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι δύο ώρες μέχρι να ενεργηθώ. Καταραμένη δυσκοιλιότητα!"

... Ο δεύτερος του απαντά:
"Αυτό δεν είναι τίποτα! Εγώ κάθε πρωί ξυπνάω στις 8 με τη φούσκα μου έτοιμη να σπάσει. Τρέχω στην τουαλέτα και παιδεύομαι και πονάω δύο ώρες μέχρι να κατουρήσω. Αχ, καταραμένα νεφρά!"

Και τους απαντάει ο τρίτος:
"Άντε ρε, εγώ κάθε πρωί χέζω στις 8 κανονικά και στις 9 κατουράω με άνεση !
Παραξενεμένοι οι άλλοι δύο τον ρωτάνε:
"Και πού είναι το πρόβλημα;"

Ο τρίτος:
" Ότι ξυπνάω στις 10"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός:
-΄Ελα, κόψε τις μαλακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον
είδε ο πατέρας του τον ρωτά:
- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;
- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;
... - Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο. Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Τι συμβαίνει;
- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.
- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.
- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο. Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές. Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:
- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.
- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο πρηγούμενες χρονιές.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;
- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.
- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;
- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.
- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;
- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;
- Ζήνα!!!!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Ήταν ένας τεμπέλης που κοιμόταν στο παγκάκι μπροστά από

την εκκλησία
.
Έρχεται μια μερα ο παπάς και του λέει:

- Σου βρήκα δουλειά! Θα δουλεύεις την Κυριακή, και όλες τις


 άλλες μέρες θα κάθεσαι!

- Τι; Όλοι θα κάθονται την Κυριακή, και εγώ θα δουλεύω;;...


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Μία φορά ένας Πόντιος κατούραγε δίπλα σε έναν μαύρο.


 Βλέποντας λοιπόν πόσο μεγάλη την είχε ο μαύρος τον


 ρώτησε τι μπορεί να κάνει για να γίνει και η δική του έτσι.

- Εύκολο είναι, λέει ο αράπης. Κάθε φορά που θα πηγαίνεις


 στην τουαλέτα, θα κοπανάς το πουλί σου στον νιπτήρα 200


 φορές. Κάντο αυτό για ένα δίμηνο, και μετά ραντεβού εδώ. 
Ok?

- OK, λέει ο Πόντιος
.
Συναντιούνται πάλι στο δίμηνο, κοιτάζει ο Αράπης τον Πόντιο


 που κατουράει και του λέει:

- Μιά χαρά σε βρίσκω από χρώμα! Καλά πας! Πάμε τώρα για


 το μέγεθος!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Παίρνει ο Τοτός τηλέφωνο την αστυνομία:

- Ελάτε γρήγορα! Ο πατέρας μου εδώ και μιά ώρα 


πλακώνεται με τον γείτονα
....
- Καλά, και γιατί δεν μας τηλεφώνησες νωρίτερα?

- Νωρίτερα νικούσε!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Η Σύζηγος ενός βαθύπλουτου αρχίζει να βήχει.

- Θα ήθελες να σου δώσω κάτι για το λαιμό? Ρωτάει ο 


σύζηγος.

- Ναι αγάπη μου, απαντά εκείνη. Θέλω αυτό το κολιέ


 με τις διαμαντένιες πέτρες που είδαμε χθές το βράδυ


 στη βιτρίνα του μαγαζιού!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο


 να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.... 

Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε


 στην τσέπη του παντελονιού του...

Αναρωτιέμαι : Ποιο είναι το χειρότερο...;;;;

…..Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος
,
Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η


 βέρα στο πουλί σου
,
Ή να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου..;;;;


########################################

Ο ψυχίατρος, περιφέρεται στα δωμάτια των ασθενών του. Σε ένα δίκλινο, παρατηρεί παράξενη συμπεριφορά.
Ο ένας ασθενής, κάθεται στην καρέκλα με τα χέρια τεντωμένα και βγάζει κραυγές, θορύβους και μουγκρητά.
-Βρρρρρρρρ, βρρρρρ, σκρίιιιιιι, βρρρρρρ!
-Τι κάνεις εκεί παιδί μου; ρωτάει μελιστάλαχτα ο γιατρός.
-Δεν βλέπεις; Είμαι νταλικέρης και πηγαίνω με το φορτηγό μου στο Μόναχο!
Ο γιατρός αποφασίζει να τον αφήσει ήσυχο και στρέφει την προσοχή του στον δεύτερο ασθενή. Αυτός είναι σκεπασμένος στο κρεβάτι του και κουνιέται σαν τρελός.
Ο ψυχίατρος τον ξεσκεπάζει και τον βλέπει γυρισμένο μπρούμυτα να κουνάει πάνω-κάτω τη λεκάνη του.
-Κι εσύ παιδί μου τι κάνεις;
-Τι κάνω; Αφού αυτός πάει στο Μόναχο, βρήκα ευκαιρία και πη**ω τη γυναίκα του!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπα;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
Μια μικρή πίπα, επιμένει αυτός.
Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπα,αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπα ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπα αλλά πες του μαλάκα να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ενας μαυρος δουλευει μπαρμαν. Μπαινει ενα βραδυ μια γκομεναρα και καθεται στο μπαρ. Ο τυπος τη βλεπει και παθαινει πλακα. Και βλεπει οτι τον καρφωνει κιολας.

-"Αγαπη!" του κανει καποια στιγμη.
-"Δεν ειναι δυνατον μια τετοια γυναικα να με γουσταρει τοσο πολυ..." σκεφτεται.
-"Αγαπη!"
-"Τι θα θελατε παρακαλω?" της κανει αυτος ολο ευγενεια.
-"Φεγε μου μια κγυα μπυγα!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Μια μέρα στο δάσος μια καλόγρια μάζευε λουλούδια. συναντά τον παπά του χωριού ο οποίος είχε ξαπλώσει γυμνός και λιαζόταν.
Βλέποντας το πουλι του παπά τον ρωτάει
- Τι είναι αυτό πάτερ;
- Λουλούδι , και αν το χαϊδέψεις θα ανθίσει.
Επιστρέφοντας στο μοναστήρι, η νεαρή καλόγρια έτρεξε στην ηγουμένη να της περιγράψει την εμπειρία της:
- ...και μόλις άγγιξα το άνθος, αυτό άνθισε!
Και η ηγουμένη :
- Τον ατιμο! Εμένα μου είπε ότι είναι καραμούζα και με έβαλε να το φυσάω για μια ώρα!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Δυό μεθυσμένοι κάθονται στο μπάρ. Λέει ο ένας:
- Μετά από 10 χρόνια γάμου, κάνω σέξ το πολύ 3 φορές το χρόνο με τη γυναίκα μου.
- Κι εγώ μια από τα ίδια φιλαράκι μου. Και βασικά αν η γυναίκα μου δεν κοιμόταν με το στόμα ανοικτό, δε θα έκανα καθόλου......

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Είναι ένας Αμερικάνος, ένας Ιάπωνας κι ένας Έλληνας σε ένα τραίνο.
Ξαφνικά ακούγεται ένα "ντριιιιιιιιιιιιιν" κι ο Αμερικάνος παριστάνοντας με το χέρι πως μιλάει στο τηλέφωνο αρχίζει:
- Hello!??!!....yes...yes ....o.k!!!
Ο Έλληνας κι ο Ιάπωνας τον κοίταζαν περίεργοι. Τελικά ο Έλληνας πήρε το θάρρος και είπε:
- Με συγχωρείτε, αλλά ξέρετε είμαι περίεργος...
- Οhhh, τον διακόπτει ο Αμερικάνος, αυτό τελευταία tecnology στο America... Μάικροφον στο μικρό δάκτυλο, ακουστικό στον αντίχειρα, χωρίς παρεμβολές και χωρίς κίνδυνο από electomagnetic waves... it's very very good.
Το ταξίδι συνεχίζεται και μετά από λίγα λεπτά "biiiiiiiiiip biiiiiiiiiiiip".
Ο Ιάπωνας πιάνει το δόντι του κι αρχίζει να μιλάει:
- Φουκουγιάμα, σουζούκι, χόντα καβασάκι...... σαγιονάρα.
Οι άλλοι δύο κοιτούν έκθαμβοι.
- Χααααα, αυτό τελευταία τεχνολογία στο Japan. Ακουστικό στο αφτί, μικρόφωνο στο δόντι χωρίς ραδιενέργεια. It's fantastic.
Το ταξίδι συνεχίζεται ήρεμα κι ωραία μέχρι που ο Έλληνας αμολάει μια πολύ ηχηρή "πρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρρττττττττττττττττ"
- Ε, χμ, με συγχωρείτε, μόλις έλαβα ένα φαξ.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Γιαγιά τι πάει να πεί εραστής ?
Αμάν λέει η γιαγιά και τρέχει στην ντουλάπα.
την ανοίγει και πέφτει ένας σκελετός......

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.
- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.
- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.

Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν και σκοτώθηκαν

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού κλαιγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"

Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιωρίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!"


@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@




Καθεται ενα ζευγαρι και κοιταζει τ'αστερια και λεει ο αντρας:
- Πεφτει ενα αστερι γρηγορα κανε μια ευχη!
- Θελω να με παντρευτεις!
- Μπα αεροπλανο ηταν!






@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού, ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν, αλλά εκεί παθαίνει σοκ, όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά, δύο σούπες, δύο σαλάτες, δύο κύρια πιάτα και δύο επιδόρπια, συν ένα
μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας.
- Απ ότι βλέπω, της λέει ψιθυριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της, η μαμά σου δεν σε ταΐζει και τόσο καλά.
- Όχι, του απαντάει εκείνη ατάραχη, αλλά, βλέπεις, η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδ**** μετά το δείπνο!­ ­

#################################################

Στην τάξη της Ελενίτσας η δασκάλα κάνει την εξής ερώτηση:
- Ποιό παιδάκι θα μου πει ποιό σημείο του ανθρώπινου σώματος μπορεί να διογκωθεί έως και δέκα φορές αν διεγερθεί;
Έξαλλη η Ελενίτσα σηκώνει το χέρι και λέει:
- Θα έπρεπε να ντρέπεστε κυρία που κάνετε τέτοιες ερωτήσεις. Αυτό θα το μάθει και ο διευθυντής του σχολείου αλλά και οι γονείς μου και θα τιμωρηθείτε.
Αδιάφορη η δασκάλα για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας ξανακάνει την ίδια ερώτηση:
- Ποιό παιδάκι θα μου πει ποιό σημείο του ανθρώπινου σώματος μπορεί να διογκωθεί έως και δέκα φορές αν διεγερθεί;
Ο Γιωργάκης, ένα πιο πρόθυμο παιδί σηκώνει το χέρι του και απαντά:
- Η κόρη του ματιού κυρία.
Η δασκάλα ικανοποιημένη από την απάντηση του Γιωργάκη λέει:
- Μπράβο παιδί μου. Όσο για σένα Ελενίτσα θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και θα τιμωρηθείς. Δεύτερον δεν διάβασες το χθεσινό μάθημα και θα τιμωρηθείς και γιʼ αυτό. Και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια ΜΕΓΑΛΗ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ!!!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Συζητούν 2 ξανθιές στην εθνική οδό.Λέει η μία:υπάρχουν μερικές ξανθιές πολύ ηλίθιες γιαυτό κ μας έχουν κάνει ανέκδοτα όλοι.Εκείνη την ώρα σ'ένα χωράφι μια άλλη ξανθιά έκανε κουπί πάνω σε μια βάρκα.Η δεύτερη ξανθιά στο αμάξι λέει στην πρώτη:Έχεις απόλυτο δίκιο.Κοίτα αυτήν που κάνει κουπί!Αν ήξερα κολύμπι θα κατέβαινα κάτω κ θα την ξεμάλλιαζα την ηλίθια..!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@


Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Ζητάει η δασκάλα από τα παιδιά να κάνουν από ένα σκετσάκι με παροιμίες.
Παίρνει η Ελενίτσα ένα σακούλι και αρχίζει αργά-αργά να το γεμίζει με φασόλια.
- Ποιά παροιμία είναι αυτή, Ελενίτσα;
- Φασούλι το φασούλι, γεμίζει το σακούλι!
Σηκώνεται ο Τοτός, κολλάει μία τσίχλα σε ένα δεκάρικο, το πετάει στο ταβάνι, και αυτό κολλάει στην οροφή.
Μετά ο Τοτός κατεβάζει το βρακί του, πιάνει το π@υλί και τα @ρχίδια του και λέει:
- Κάλλιο 3 και στο χέρι, παρά 10 και καρτέρι!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

2 ξανθιες εξετάζουν να πάνε σινεμά.
-Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι.
-Τι υπόθεση έχει?
-Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο.
- Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο π@ύστης?

############################################

Κοπέλα ντυμένη με όσα λιγότερα μπορεί (κοινώς τα έχει πετάξει όλα
έξω) πλησιάζει μια γυναίκα σε ένα εστιατόριο και τη ρωτάει:
-Η τουαλέτα που είναι;
Κι αυτή απαντάει:
- Ευθεία μπροστά θα βρεις μια πόρτα με μια ταμπέλα που θα γράφει ΚΥΡΙΕΣ. Μην δώσεις σημασία, μπες !!!!!

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν. Ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:
- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Δίνω χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ιν...διάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κηνυγήσουν ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιάνος κατρακυλάει σε μια ρεματιά. Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:
- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα, δε μπορώ.
Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
- Μα κοίτα σου λέω!
- Παράτα μας, ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.
Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
- Σε παρακαλώ, κοίτα!
Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της ρεματιάς μονολογεί:
- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!

###########################################

Στο σπίτι του Κωστίκα χτυπά το θυροτηλέφωνο.
Βγαίνει ο Κωστίκας από το μπάνιο και απαντάει.
-Ναι...; Ποιος είναι;
-Ο ταχυδρόμος είμαι. Έχετε ένα γράμμα.
-Γράμμα; Από ποιόν;
... -Δε γράφει κύριε Κωστίκα.
-Καλά. Μήπως μπορείς να μου το διαβάσεις γιατί είμαι στο μπάνιο;
-Ναι αμέ... Λοιπόν... Μα... Κύριε ο φάκελος είναι άδειος.
-ΑΑΑΑ! Κατάλαβα... Είναι από το Γιωρίκα αλλά δεν μιλάμε.

 ############################################

Κάποιο πρωί βλέπει ο Μπόμπος τον Τοτό να κουτσαίνει: - Γιατί κουτσαίνεις, Τοτό; - Αστα, πού να στα λέω... Είδα στον ύπνο μου ότι πάτησα μια πρόκα. - Και ποιός σου είπε να κοιμάσαι ξυπόλητος;

 @@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Δύο παντρεμένες βγήκαν μόνες τους έξω. Κατά τις πρωινές ώρες καθώς γύριζαν σπίτι περπατητές και φέσι και κατουριόντουσαν.
Μπήκαν λοιπόν σε ένα νεκροταφείο να κάνουν την ανάγκη τους.
Η μια σκουπίστηκε πάνω στην κιλότα της και την πέταξε, η άλλη βρήκε μια κορδέλλα από στεφάνι και σκουπίστηκε.
Την άλλη μέρα οι άντρες τους:
- Φίλε κάτι άσχημο έκαναν αυτές ψες! Η δικιά μου ήρθε σπίτι χωρίς βρακί.
- Τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε με μια κάρτα κολλημένη στον κώλο που έγραφε “ΔΕΝ ΘΑ ΣΕ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΠΟΤΕ”!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ήταν μέσα στο αυτοκίνητο ένα ζευγάρι και τρέχανε με 60 χλμ….
Κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
- Μήτσο μου το ξέρω ότι είμαστε παντρεμένοι εδώ και 20 χρόνια
αλλά θέλω διαζύγιο…
Ο Μήτσος δεν λέει τίποτα απλά αυξάνει ταχύτητα και φτάνει τα 70.
... Η γυναίκα του λέει:
- Θέλω να χωρίσουμε επειδή τα έχω με τον καλύτερο φίλο σου και είναι και
καλύτερος εραστής…
Ο Μήτσος αρχίζει και θυμώνει άλλα δεν λέει τίποτα, απλά αυξάνει
ταχύτητα και φτάνει τα 80χλμ. Η γυναίκα του συνεχίζει…
- Θέλω το σπίτι και τα παιδιά…
Ο Μήτσος δεν μιλάει και αυξάνει ταχύτητα στα 90 χλμ….
- Θέλω όλες τις καταθέσεις και όλες τις πιστωτικές…
Ο Μήτσος φουλάρει στα 100 και κατευθύνεται προς ένα τοίχο,
οπότε απορημένη η γυναίκα του τον ρωτάει…
- Εσύ Μήτσο δεν θέλεις τίποτα;
και εκείνος απαντάει λίγο πριν χτυπήσουν τον τοίχο…
- Έχω όλα όσα χρειάζομαι.
και εκείνη ρωτάει:
- Τι έχεις Μήτσο;
και απαντάει εκείνος:
- Τον αερόσακο!!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ο τσογλανάκος είναι στο σαλόνι και παίζει με το τρενάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.
Τσαφ-τσουφ το τρενάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!
Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!
Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι.
Τσαφ-τσ...ουφ, τσαφ-τσουφ για λίγη ώρα. Σε κάποια στιγμή σταματάει το τρένο και ακούγεται:
- 'Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και τους ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους. Υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.
Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές της ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει.
Ο μικρός συνεχίζει:
- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!!!!@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Μπαμπά, εγώ από που ήρθα;
- Σε γέννησε η μαμά.
- Και η μαμά, από που ήρθε;
- Τη γέννησε η πεθερά μου, δηλαδή η γιαγιά σου.
- Κι εκείνη, από που ήρθε;
- Κατευθείαν από τη κόλαση παιδάκι μου!!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Βγαίνει από τη θάλασσα ένας μαύρος γυμνός, με το πουλί του να κρέμεται μέχρι τα γόνατα. ΄Ολοι τον κοιτάνε με το στόμα ανοιχτό από την έκπληξη. Αυτός ενοχλημένος και τσαντισμένος, γυρνάει και τους λέει:
- Τι κοιτάτε έτσι ρε μάγκες; Εσάς δεν σας "μαζεύεται" όταν κάνει κρύο;

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ο Τσέλιγκας με τη μεγάλη μουστάκα, κοιτάει τις βιτρίνες των καταστημάτων. Φοράει τη φουστανέλα του και τα καινούργια τσαρούχια που μόλις αγόρασε. Περπατάει καμαρωτός και κοντοστέκεται έξω από ένα φωτογραφείο, κοιτώντας τις φωτογραφικές μηχανές. Κάνει δυό βήματα και μπαίνει στο μαγαζί.
Η υπάλληλος έρχεται κοντά του και του λέει:
- Τι θα θέλατε κύριε?
- Θιέλου μια φουτουγραφική μηχανή. Τη θιέλου να είναι μουντέρνα.
- Μάλιστα....μάλιστα.... Με φλάς? Ρωτάει η υπάλληλος.
- Γιατί? Άμα σε φλήσω θα μη τη δώσ' τσάμπα?

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ηταν ένας και πήγε σε ένα σουβλατζίδικο.
Σουβλατζής: - Τι θα θέλατε παρακαλώ;
Πελάτης: - Ένα σουβλάκι χωρίς κρεμμύδι.
Σουβλατζής: - Κρεμμύδι; Δεν έχω. Θες ένα χωρίς ντομάτα;

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

“Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».

Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις... 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5.

Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει.

Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και λεει:
- "Θέλω ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό"
- "Συγνώμη κύριε; Τι είπατε;"
- "Ένα γαμη***ο λογαριασμό θέλω ν ανοίξω"
- "Συγνώμη αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη ν ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε", είπε η ταμίας, απομακρύνθηκε από το ταμείο και πήγε στο διευθυντή της. Του εξήγησε την κατάσταση κι εκείνος πλησίασε τον ηλικιωμένο κύριο που περίμενε στ...ο ταμείο.
- "Τι συνέβη με την υπάλληλό μας κύριε; Τι της είπατε;"
- "Είπα ότι κέρδισα 500.000.000 στο γαμη***ο λόττο, και θέλω, ο διάολος να με πάρει, ν ανοίξω ένα γαμη***ο λογαριασμό στη γαμη***η την Τράπεζά σας, γαμ* το μπελά μου, γαμ*!"
Και ο Διευθυντής
- "Και αυτή η που***α σας τυραννάει, κύριε, ε! Χίλια συγνώμη"

**********************************************

Ένας τύπος ήταν σε μια ταβέρνα και ήθελε να πάει τουαλέτα. Όμως όταν έφτασε, διαπίστωσε πως είχε πολύ μεγάλη ουρά. Τι να κάνει ο άνθρωπός μας, λέει:
- Δεν πα να γαμηθούν όλοι τους, θα πάω στις γυναικείες που είναι άδειες, γιατί θα κατουρηθώ...
Πάει λοιπόν στις γυναικείες, όμως μια γυναίκα μπαίνει μέσα τη στιγμή που κατουράει και του λέει:
- Μα καλά, δεν ξέρεις ότι αυτές είναι μόνο για γυναίκες;
Και ο τύπος με το πουλί στο χέρι:
- Ναι, μα κι αυτό είναι μόνο για γυναίκες...

******************************************

Όταν, ύστερα από πολύ δρόμο, ένας εφοριακός μέσα στο δάσος, βρήκε μια καλύβα, πλησίασε και χτύπησε την πόρτα και άκουσε από μέσα μια παιδική φωνή να ρωτά:

-Ποιός είναι;

-Φώναξε τη μητέρα σου μικρέ.
...
-Βγήκε,απάντησε το παιδί.

-Τότε μίλησε στον πατέρα σου.

-Βγήκε κι αυτός.

-Μήπως είναι μέσα ο παππούς σου;

-Βγήκε,κύριε,την ώρα που μπήκε η γιαγιά μου.

-Τότε φώναξε τη γιαγιά σου.

-Μόλις βγήκε κι αυτή.

-Μα επιτέλους,τι σπίτι είναι αυτό;

-Δεν είναι σπίτι κύριε,ο καμπινές μας είναι!!!!!!!!!!!

***************************************

Μια ξανθιά είναι μόνη στο σπίτι, και στη μέση της νύχτας, ακούει ένα περίεργο θόρυβο.
- Ππποιόοοοος...., ποιόοος είναι εκεί;;;;;; ρωτάει με τη καρδιά της έτοιμη να σπάσει
- Κ α α α α ν ε ί ί ί ί ς....... απαντά ψιθυριστά μια φωνή
- Ουφ, αι στο καλό, και τρόμαξα!

*******************************************
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και
ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!
********************************************
Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον
μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά μοντέλο γραμματέα.
-Πλάκα μου κάνεις ??????
-Εσύ άρχισες !!!!!!!!
*************************************
‎- Αντρούλη μου, χάλασε η βρύση του μπάνιου.
- Και τι μαι εγώ; Υδραυλικός είμαι για να κάτσω να τη φτιάξω?
- Αντρούλη μου, κάηκε η λάμπα τής κουζίνας.
- Και τι είμαι εγώ; Ηλεκτρολόγος είμαι για να την αλλάξω;
Μετά από λιγες μερες
- Γυναίκα. Ποιος έφτιαξε τη βρύση του μπάνιου;
- Φώναξα υδραυλικό.
- Φαντάζομαι πόσα σου πήρε!
- Μου ζήτησε μόνο να του ψήσω ένα καφέ ή αλλιώς να του "καθόμουν"!
- Μπράβο γυναίκα. Τη γλιτώσαμε με ένα καφέ μόνο ε;
- Και τι είμαι εγώ; Καφετζού;
*********************************************
Ήταν μία φορά η δασκάλα στην τάξη και ρωτάει:
Παιδιά, ποιος θα μου πει πως μπορούμε να βάλουμε 1 τρύπα σε μία άλλη τρύπα;
Ο Τοτός: - Κυρία, κυρία, να πω!
Η δασκάλα όμως επειδή ήξερε ότι ο Τοτός πάλι θα πετάξει πατάτα δεν τον σήκωσε.
- Πες μας Ελενίτσα, είπε
- Να.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πει τώρα πώς να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
Ο Τοτός: - Κυρία, κυρία, να πω, να πω!
- Κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται και η Ελενίτσα!
- Ναι Ελενίτσα;
- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια της.
- Μπράβο Ελενίτσα.. λέει η δασκάλα. Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε μια τρύπα αυτή τη φορά;
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί η δασκάλα δεν του δίνει το λόγο.
- Ναι Ελενίτσα...;
- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...
- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ έξυπνη...
Έξαλλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα...
- Εγώ κυρία, ξέρω πώς μπορούμε να βάλουμε 9 τρύπες σε μία τρύπα.
- Μα, 9 τρύπες, Τοτέ; Πως γίνεται αυτό;
- Θα βάλουμε μία φλογέρα στον κ#λο της Ελενίτσας!!!


***************************************
Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.
Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.
- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.
Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.
-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:
- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.
**********************************************
Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα, συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός. Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς; Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;
- Γαβρίλος κυρία. Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει: Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε; Ο παπάς σε βάφτισε ΓΑΒΡΙΗΛ! Κωλόπαιδο.
Πιάνει λοιπόν και ένα τρίτο αγόρι.
- Εσένα πώς σε λένε; Το παιδί φοβισμένο απαντά.
- Εμένα κυρία με λένε ΠΕΤΡΟΥΗΛ!!!
*****************************************************
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Λας Βέγκας και φωνάζει με έπαρση:
- Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το κάνουμε με το δικό μου τρόπο.
Δέχονται πολλές, οπότε αυτός διαλέγει μια και την πάει στην έρημο. Την ξαπλώνει κάτω και -μυστηριωδώς- το κάνουν δίχως έξαλλες ή βιτσιόζικες στάσεις. Η κοπέλα όπως ήταν φυσικό, ρωτάει:
- Μα καλά, ποιος είναι τελικά ο δικό σου τρόπος;
Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, χαμογελάει και της λέει:
- Με πίστωση...
*****************************************************
Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να...

τραβάει μ@λ@κι@. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
… Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
……- Γιατί,ρε ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μ@λ@κι@ στο κεφάλι… 
********************************************
Η δασκάλα θέλει τις εκθέσεις των παιδιών για τα άλογα
-Για πες εσύ Αννούλα...
-Είχα ένα άλογο...Τον Τζακ...Αλλά ψόφισε...
-Εντάξει...Για πές Τοτέ.....
-Εγώ κυρία έγραψα 3 σελίδες...
-Αααα...Μπράβο παιδί μου....Για πές μας μόνο την αρχή και το τέλος....
-Εντάξει κυρία......<<Ανέβηκα σε ένα άλογο>>...
-Και το τέλος;λέει η δασκάλα...
-<<Κατέβηκα απ'το άλογο...>>
-Καλά ρε Τοτέ,τί άλλο έγραψες σε 3 σελίδες;;;
-Του κου του κου του κου του....
************************************************
Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.

*******************************************
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε
τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν
κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του τού
προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και
ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:-

τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:-θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του.

********************************************************************
Ο σύζυγος στο κρεβάτι του Νοσοκομείου ύστερα από σοβαρό τροχαίο ατύχημα.
Η ζωηρούλα σύζυγος δίπλα του.
Αυτός: Αγάπη μου βλέπεις πεθαίνω. Πες μου πριν αφήσω την ψυχή μου. Με απάτησες ποτέ;
Αυτή: Θέλεις να πω την αλήθεια;
Αυτός: Ναι, αγάπη μου!
Αυτή: Κι αν δεν πεθάνεις;


****************************************
‎-Μαμά, μαμά, τρέχα να δεις, ένα κύριος είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι με την υπηρέτρια!!
-Ένας κύριος?
-Πρωταπριλιά !!! Ο μπαμπάς είναι....

**************************************************
Δυο παππουδες με αλτσχαιμερ στη παραλια..
-Παω να παρω παγωτο
-Παρε και'μενα
-Πως?θα το ξεχασω
-Να το λες απο μεσα σου
-Ωραια,τι θες?
-Κρεμα φραουλα
Ξεκιναει ο παππους κ αρχιζει
-Κρεμα φραουλα,κρεμα φραουλα,κρεμα φραουλα..
Αφου εχει απομακρυνθει λιγο,του φωναζει ο αλλος
-Βαλε κ σιροπι!
-Κρεμα φραουλα σιροπι,κρεμα φραουλα σιροπι..
-Και λιγο σαντυγι
-Κρεμα φραουλα σιροπι σαντυγι,κρεμα φραουλα σιροπι σαντυγι..
Μετα απο κανα μισαωρο,σκαει ο παππους με δυο τυροπιτες στο χερι
-Τι εναι αυτο?
-Η τυροπιτα που ζητησες
-Και η κοκα κολα που σου'πα?
***********************************************************************

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι' αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε να ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές;
- Τους το είπα, κύριε
. - Λοιπόν, τι σου απάντησαν;
- Τράβα μικρέ, και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει.


***********************************************************

Ο Γιαννάκης επιστρέφει σπίτι του απ το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλους αδελφούς ή αδελφές , που θα πάνε κι αυτοί στο ίδιο σχολείο .
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της , λέει η μαμά . Και τι είπε όταν της είπες ότι είσαι μοναχοπαίδι ;
- Δόξα σοι ο θεός !...
*******************************************************************


Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά:
- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"


***********************************


Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από
δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου",απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες,αλλά πάλι
ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά,
βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα
άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι το πουλί σου;'
-"Εμένα είναι όρθιο " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Καλά μ@λάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ???????


*********************************
Η μαμά και ο μπαμπάς πήγαν, με το 6χρονο αγοράκι τους, να κάνουν το μπάνιο τους στην
πλαζ των γυμνιστών. Το αγοράκι παρατήρησε ότι πολλές γυναίκες είχαν μεγαλύτερους
μαστούς απ τη μαμά του και τη ρώτησε γιατί.
- Όσο μεγαλύτερα είναι, τόσο πιο βλάκας είναι η γυναίκα που τα έχει, απάντησε η μαμά
και το αγοράκι πάει να παίξει στη θάλασσα, όπου όμως παρατήρησε ότι πολλοί άντρες
είχαν μεγαλύτερα πέη απ τον μπαμπά του και ρώτησε πάλι τη μαμά.
- Όσο μεγαλύτερο τα έχουν, τόσο πιο βλάκας είναι ο άντρας που το έχει, απάντησε η
μαμά και το αγοράκι, ικανοποιημένο απ την απάντηση, πήγε πάλι να παίξει στο νερό.
Μετά από λίγο επιστρέφει στη μαμά του και λέει:
- Μαμά, έλα να δεις! Ο μπαμπάς μιλάει με την πιο βλάκα γυναίκα της παραλίας και όσο
περισσότερο της μιλάει, τόσο πιο βλάκας γίνεται.

***********************************
Ο μικρός Λάκης πηγαίνει στο σαλόνι όπου κάθονται οι γονείς του με τους φίλους τους και λέει δυνατά στη μαμά του:
- Μαμά θέλω να κατουρήσω!
Όταν βγαίνουν από το δωμάτιο, η μαμά τον μαλώνει και του λέει να είναι πιο ευγενικός. Έτσι του προτείνει όταν θέλει να πηγαίνει τουαλέτα να λέει:
- Μαμά θέλω να σου ψιθυρίσω κάτι.
Τη νύχτα ο Λάκης θέλησε να πάει στην τουαλέτα. Πάει λοιπόν στη μαμά του που κοιμάται και της λέει:
- Μαμά θέλω να σου ψιθυρίσω κάτι.
Και η μαμά του μέσα στον ύπνο της του απαντάει:
- Δεν μπορώ τώρα κοιμάμαι ψιθύρισε στο αυτί του μπαμπά σου!
**********************************************************

Ο μπαμπάς και η μαμά καμαρώνουν τον νεογέννητο γιο.
"Κοίτα το πουλάκι του" είπε ο μπαμπάς "είναι τεράστιο"
"Ναι αγάπη μου" απάντησε η μαμά
"αλλά τουλάχιστον έχει τα αυτιά σου."

***************************************************************************

Απαντάει ο Τοτός στο τηλέφωνο:
- "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην μητέρα σου."
- Η μητέρα μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η μαμά από το μπάνιο τον μάλωσε πολύ άσχημα και του είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η μητέρα μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Η μαμά πάλι στο μπάνιο και ο Τοτός απαντάει:
- Η μαμά μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της.
- Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος.
Και ο Τοτός
- Μάλλον, γιατί μπήκε κλάνοντας!
*****************************************************************************

Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα:
- Είναι 3 πουλάκια σ' ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
- Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?
Είναι 3 γυναίκες σε' ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτήή... που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε!

*******************************************************************

Ο Γιαννάκης ξυπνά τη νύχτα από θόρυβο και βογκητά. Εντοπίζει τους ήχους στην κρεβατοκάμαρα των γονιών του. Σηκώνεται για να ελέγξει την κατάσταση. Μέχρι να βγει όμως στον διάδρομο, αντιλαμβάνεται πως ο θόρυβος έχει σταματήσει και πως το φως του μπάνιου είναι αναμμένο. Aνοίγει την πόρτα και βλέπει τον πατέρα του γυμνό να βγάζει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό.
- Μπαμπά, τι κάνεις;
- Εεε, νάααα, εμμμμ, ψάχνω για ποντίκια, λέει καταντροπιασμένος ο πατέρας του.
- Και τι τα κάνεις, τα π@δας;

***********************************************************

Περπατάνε δύο ξανθιές στο δρόμο και περνάνε από ένα μαγαζί που πούλαγε καθρέφτες. Βλέπει λοιπόν η πρώτη μέσα σε ένα καθρέφτη και λέει:
- Είμαι σίγουρη ότι κάπου έχω ξαναδεί αυτήν εκεί μέσα.
- Κάνε στην άκρη να δω, λέει η άλλη.
Πάει κοιτάει και της λέει:
- Βρε ηλίθια, εγώ είμαι...

************************************************************************

Κάποια μέρα ένα γελαδοβοσκός σκέφτεται «μωρέ δεν βάζω το γεννητικό μου όργανο στο μηχάνημα που αγόρασα τώρα και μου αρμέγει τις αγελάδες, για να μου το αρμέξει και κείνο μόνο το κάνω από μόνος μου». Και τσουφ, το βάζει. Ωστόσο το μηχάνημα στην συνέχεια δεν σταματούσε. Παίρνει με το κινητό του την Εταιρεία και στην κοπέλα που σήκωσε το ακουστικό τη ρωτά πως θα το σταματήσει. Και κείνη του απαντά:
_Κύριε, η μηχανή δεν σταματά, αν δεν βγάλει τουλάχιστον ένα κιλό!

************************************************************************

Πάει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής και βλέπει να έχουν αναρτήσει τον εξής τιμοκατάλογο:
-Οθωμανικό 45 ευρώ + ΦΠΑ 23%
-Τραπεζάτο 40 ευρώ + ΦΠΑ 23%
-Πισωκολλητό 35 ευρώ + ΦΠΑ 23%
-Τσιμπούκι 20 ευρώ + ΦΠΑ 11%
Ρωτάει τότε ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα έχουν ΦΠΑ 23% και το τσιμπούκι έχει μόνο 11%;
Και εκείνη του απαντάει:
-Έχουμε πολύ καλό λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα...

*************************************************************************

Xάλια η θεραπεία

Πάει ο τύπος στο γιατρό... - Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα. - Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι... - Πιστόλι; - Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι. - Ok Την άλλη μέρα. - Γιατρέ χάλια η θεραπεία... - Γιατί; - Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά... - Και; - Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

*************************************************************************

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει.
- "Γεια σας," του λέει.
- "Γεια λέει," κι ο παππούς.
- "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα.
- "Εγώ κορίτσι μου όχι λάθος κάνεις."
- "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει.
- "Γεια σας με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης.
- "Όχι κάνετε λάθος," λέει ο παππούς.
- "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει.
- "Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- "Ακου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!"
***********************************************************************************

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Aσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον μα**κα πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι μα**κας που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"
**********************************************************************************

Ο κερατωμένος..

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωλογικό κηπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση: Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια. Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις; Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω... Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο! Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;; Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα βλέπω... Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα! Άντρας: (Επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;; Γυναίκα: Ναι!.... Αλλα εσύ τα βλέπεις τα κέρατα...;;;

********************************************************************************

Μένει μια πόρνη έγκυος, και πάει στον γυναικολόγο:
- Και ποιός είναι ο πατέρας του παιδιού;
- Δεν ξέρω.
- Πώς είναι δυνατόν να μην ξέρεις από ποιόν έμεινες έγκυος;!
― Εσύ, γιατρέ μου, όταν τρως φασόλια μήπως ξέρεις από ποιο φασόλι κλάνεις;

************************************************************************

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας.
Ο ένας από τους δύο:
- Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ.
- Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ.
- Στο καλό να πας παπά.
Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του:
- Ρε συ, τι είναι ο μπιντές;
Και ο φίλος του:
- Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία
**********************************************************************

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....
****************************************************

Ήταν κάποιος μια φορά που ήθελα να κάνει μία επένδυση. Δεν ήξερε όμως πως να επενδύσει τα χρήματά του. Αγόρασε λοιπόν χωράφια αφού «κανείς δεν ζημιώθηκε αγοράζοντας γή».
Ρωτούσε όμως τους φίλους του πως θα μπορούσε να εκμεταλλευτεί τα χωράφια αυτά.
Του λεει ένας φίλος του:
- Βάλε ελιές!
- Μπα, λεει ένας άλλος θα αργήσουν πολύ μέχρι να μεγαλώσουν και να βγάλουν καρπούς. Βάλε καλύτερα φυστικιές!
- Όχι, οχι λεει ένας άλλος προσβάλλονται πολύ εύκολα από αρρώστιες.
- Γιατί δεν παίρνεις κοτόπουλα λέει κάποιος άλλος. Μεγαλώνουν γρήγορα, θα κάνουν αυγά, κάποια θα πουλάς τα άλλα θα τα κρατάς για αναπαραγωγή ενώ θα σφάζεις και κοτόπουλα να τα πουλάς και αυτά!
Μ’ αυτή την ιδέα συμφώνησαν όλοι. Μετά από λίγο καιρό συναντάει ο φίλος μας με τα χωράφια το φίλο με την ωραία
ιδέα.
- Τί έγινε μεγάλε, πως πάνε τα κοτόπουλα; Έχουμε κέρδη;
- Μπα, τίποτα ακόμη.
- Τίποτα; Μα γιατί, πήγε κάτι στραβά;
- Όχι μωρέ… αλλά να… τα φύτεψα λίγο βαθιά και δεν έχουν φυτρώσει ακόμη!


*******************************************************


Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.
- Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
- Σκότωσες καμία; τον ρωτάει.
- Ναι αμέ. Σκότωσα τρείς αρσενικές και δύο θηλυκές, απαντάει αυτός.
Έκπληκτη η σύζυγος αναρωτιέται:
- Πώς ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;
Και αυτός απαντάει:
- Οι τρείς ήταν στη μπύρα και οι δύο ήταν στο τηλέφωνο…
**********************************************************************

Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.
Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:
- Τί έπαθε αυτός;
- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ.

************************************************************

H Παναθα χανει αλλο ενα ματς και ο κοσμος αγανακτει. Εισβαλλουν λοιπον στα αποδυτηρια, και τους κανουν τοπι στο ξυλο. Τοτε ο Κωνσταντινου σκεφτεται μια ιδεα: Θα φερω μια στολη αστυνομικου στα αποδυτηρια, ωστε αμα ξαναγινουν επεισοδια, τη φοραω και φευγω ανετα! Οντως ξαναγινονται επεισοδια, ο Κωνσταντινου φοραει γρηγορα τη στολη, κανεις δεν τον αναγνωριζει, και φευγει. Οπως περπαταει στο δρομο, του φωναζει μια γριουλα: Κωνσταντινου παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι; Τρελλαινεται ο Μιχαλης. Καλα, εδω ξεφυγα απο τους οπαδους που με βλεπουν συνεχεια, και με αναγνωρισε η γρια; Αλλη μερα ξαναγινονται επεισοδια. Ο Κωνσταντινου το σκαει με το γνωστο τροπο, αλλα πεφτει παλι πανω στη γρια: Κωνσταντινου παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι; Κοκκαλο ο Μιχαλης! "Την επομενη φορα θα τη ρωτησω πως με αναγνωριζει", σκεφτεται. Στα επομενα επεισοδια την κοπαναει ξανα απο τους οπαδους, αλλα συνανταει παλι τη γρια: Κωνσταντινου παιδακι μου, θα με περασεις απεναντι; Θα σε περασω γιαγια, αλλα πες μου κατι: Εδω δεν με αναγνωριζουν οι οπαδοι, εσυ πως με αναγνωριζεις; Οποτε λεει η γρια: Σκασε ρε μαλακα, ο Μπασινας ειμαι!

***************************************************

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια
δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει
ένας και του λέει "καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή
μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας".
"Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν
επιτρέπετε τι IQ έχετε;".
"250" απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της
σχετικότητας, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.

Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας
κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει "μεγάλη τιμή
μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας".

"Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν.
"Τι IQ έχετε ευγενικέ κύριε;".
"150".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές
δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα
πειράματα γενετικής κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός
που καθόταν δεξιά του, του λέει "είναι μεγάλη μου
τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα".
"Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν,
"τι IQ έχετε;".
"100".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση,
για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της
βενζίνης κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο
ο κύριος που καθόταν απέναντι του τού λέει "είναι
πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου
κύριε Αϊνστάιν".
"Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;".
"50".
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big
brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον
Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε
συμμαζεύεται".

Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του
λέει με τη σειρά του "πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε
Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας".

"Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;".

"10".

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει "η ΠΑΟΚΑΡΑ τι λέει δικέ μου;"!!!!!!

*************************************************

Οργανωμένοι οπαδοί του ΠΑΟΚ επιστρέφουν από την Αθήνα στη Θεσσαλονίκη μετά από αγώνα με ομάδα της πρωτεύουσας. Φτάνοντας στα Τέμπη, συνειδητοποιούν ότι δεν μπορούν να περάσουν, μιας και ορδές εξαγριωμένων αγροτών έχουν κλείσει το δρόμο διαμαρτυρόμενοι για τα αντιλαϊκά κυβερνητικά μέτρα. Οι επικεφαλείς των οπαδών με τον γνωστό στους ...παλιούς οπαδούς όλων των ομάδων σαν "ΜΑΝΑΒΗ" (αρχηγό της ΘΥΡΑ 4) κατεβαίνουν από τα πούλμαν και επιχειρούν να συνεννοηθούν με τους αγρότες...

ΠΑΟΚΙΑ - Ρε φιλαράκια, αφήστε να περάσουμε να πάμε σπίτια μας...

ΑΓΡΟΤΕΣ - Αποκλείεται παιδιά, το μπλόκο δεν σπάει για κανέναν.

ΠΑΟΚΙΑ - Ελάτε ρε παιδιά τώρα, είναι σοβαρά πράγματα αυτά;

ΑΓΡΟΤΕΣ - Σοβαρά, ξεσοβαρά δεν περνάει κανένας.

ΠΑΟΚΙΑ - (με αγριεμένο ύφος)Ρε κάντε στην μπάντα να πάμε σπίτια μας λέμε...

ΑΓΡΟΤΕΣ - Ρε δεν θα πάτε πουθενά λέμε...

Τα πνεύματα αρχίζουν να οξύνονται και για να αποφύγουν μια πιθανή σύγκρουση αλλά και για να συνδυάσουν το τερπνόν μετά του ωφελίμου οι αγρότες προτείνουν συμβιβαστική λύση...

ΑΓΡΟΤΕΣ - Εντάξει ρε παιδιά. Θα περάσετε, αλλά για να γίνει αυτό, θα μας βγάλετε ένα συνθηματάκι ...ξέρεται εσείς, για να το φωνάζουμε και να γουστάρουμε αλλά και για να λέμε και κάτι ωραίο και έξυπνο πέρα από τα κοινότυπα και 1000ειπωμένα συνθήματα που λέμε μια ζωή στα μπλόκα;


Οι ΠΑΟΚτζήδες συμφωνούν και αποσύρονται σε μια γωνία για να το σκεφτούν. 3 λεπτά αργότερα, ο ΜΑΝΑΒΗΣ μαζί με άλλο ένα πρωτοπαλλήκαρο της ΘΥΡΑ 4 επιστρέφουν και λένε στους υπεύθυνους των αγρωτών:

ΠΑΟΚΙΑ - δώστε βάση στο σκηνικό ...δεν θα το ξαναεπαναλάβουμε!

χωρίζουν λοιπόν το πλήθος των ΠΑΟΚτζήδων στις δυο πλευρές του δρόμου και κάνοντας τα ανάλογα κουμάντα ξεκινούν το σύνθημα οι μισοί:

ΠΑΟΚΙΑ(από τη μια πλευρά της Εθνικής)- ΑΓΡΟΤΗ ΠΕΙΝΑΣ;;;;

ΠΑΟΚΙΑ(από την άλλη πλευρά της Εθνικής)- ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ

ΠΑΟΚΙΑ(από τη μια πλευρά της Εθνικής)- ΑΓΡΟΤΗ ΠΕΙΝΑΣ;;;;

ΠΑΟΚΙΑ(από την άλλη πλευρά της ΕΘνικής)-ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ

οπότε ο ΜΑΝΑΒΗΣ κάνει το νόημα και ΟΛΟΙ οι ΠΑΟΚτζήδες μαζί λένε το σύνθημα:

ΑΓΡΟΤΗ ΠΕΙΝΑΣ ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ Ο ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!!!!

*******************************************

Άμα είσαι τσιφούτης...

Είναι ένας τσιφούτης και έχει πάει στην τουαλέτα να κάνει την ανάγκη του. Τελειώνει και την ώρα που ανεβάζει το παντελόνι του του πέφτει ένα εικοσάλεπτο μέσα στη λεκάνη. Το βλέπει και τρελαίνεται! Κάνει έτσι να το πιάσει και μετά σκέφτεται να βάλω το χέρι μου μέσα στα σκ@@α; Άστο δεν βαριέσαι;

Την ώρα που πάει να φύγει ξανασκέφτεται: 20 λεπτά είναι πολλά λεφτά και ξαναγυρίζει να το πιάσει.

Την ώρα που πάει να βάλει το χέρι του το ξανασκέφτεται και λέει: Άντε μωρέ που θα βάλω το χέρι μου μέσα για ένα εικοσάλεπτο.

Φεύγει και πριν φτάσει στην πόρτα ξαναγυρίζει πίσω. Βγάζει 1 ευρώ από την τσέπη του και το ρίχνει μέσα στη λεκάνη και λέει: Ε τώρα είναι 1,20 είναι πολλά τα λεφτά!!!

*********************************************************

Πρωί πρωί ο Σήφης έκανε εξωτερικά μερεμέτια στο σπίτι του, ανεβασμένος σε μια σκάλα. Περνόντας ο Μανούσος για την στάνη, τον βλέπει και του λέει για να τον πειράξει:
- "Μωρέ Σήφη, εμένα δε με κόφτει μωρέ, που θα πέσεις απ` τη σκάλα και θα σκοτωθείς. Μα θα σπάσει μωρέ η κεφαλή σου και θα γεμίσει ο τόπος άχερα."
Και ο ετοιμόλογος Σήφης από τη σκάλα:
- "Και `συ μωρέ Μανούσο, πρωί πρωί το φαΐ σκέφτεσαι..."

*************************************************

Βγαίνει ξημερώματα Κυριακής ένας μεθυσμένος από το μπαρ και ξεκινάει για το σπίτι του.

Στο δρόμο συναντάει... έναν παπά.
Αφού τον αγριοκοιτάει θολά από το μεθύσι, αρχίζει να τον βαράει.
Μπουνιές, κλοτσιές, ξανά μπουνιές ώσπου πέφτει λιπόθυμος ο παπάς.
Τον κοιτάει με ειρωνικό ύφος ο μεθύστακας και λέει:
«Χα! Τι Batman και κουραφέξαλα!»

**************************************************

Ηταν καμμιά 10ρια άτομα στον Αγ.Πέτρο για να τους στείλει αναλόγως στην Κόλαση ή sτον Παράδεισο.. Αφού έστειλε σχετικά όλους στην Κόλαση φτάνει και στον τελευταίο τον οποίο τον έστειλε στον Παράδεισο..
Πετάγεται ένας και του λέει
-Καλά τρελλός είσαι ? Αυτός είναι οδηγός λεωφορείου και περνάει με κόκκινο, δεν υπολογίζει τους πεζούς,τρέχει σαν τρελλός,παρανομεί καθημερινά τον ΚΟΚ...κτλ

Και ο άγιος του απαντάει.. -Μπορεί,αλλά είναι ο μόνος από όλους εσάς που στην βάρδιά του κάνει 50 άτομα να κάνουν τον σταυρό τους!!

************************************************************

Στο μάθημα της Γεωγραφίας: - Τάκη, για δείξε μας στο χάρτη πού είναι η Αμερική. - Εδώ! - Μπράβο παιδί μου. - Τώρα εσύ Νατάσσα, για πες μας, ποιος ανακάλυψε την Αμερική; - Ο Τάκης.

*************************************************************************

Ο Γιώργης από τη Μεσσήνη όταν πέθανε, ήταν πολύ αποφασισμένος να πάει στον Παράδεισο. Δύσκολο βέβαια, αλλά ο Aγιος Πέτρος του έβαλε κουίζ.
- Σε βάζω σε ένα δωμάτιο με 100 ίδιους Αδάμ, και αν μου βρεις τον αυθεντικό, η πόρτα του Παραδείσου, ανοίγει για σένα!
Πράγματι ο Γιώργης μπαίνει στο δωμάτιο με τους ίδιους Αδάμ, και σε δύο λεπτά βγαίνει με τον αυθεντικό, από το χέρι!
Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος ρωτάει να μάθει την μέθοδο ανεύρεσης.
- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου!... Ο αυθεντικός Αδάμ δεν έχει αφαλό!...
Φανερά τσαντισμένος ο άγιος Πέτρος τα βάζει με τα εξαπτέρυγα, με τα πολυόμματα και με όλα τα τάγματα των αγγέλων που δεν του έφτιαξαν πιστά αντίγραφα του Αδάμ.....
- Aκου Γιώργη: Ήταν πολύ εύκολο με τον αφαλό, γι αυτό θα ξαναδοκιμάσεις!
Πραγματικά, ο Γιώργης από την Μεσσήνη, ξαναμπαίνει θέλοντας και μη στο δωμάτιο και σε δέκα λεπτά αυτή τη φορά ξαναβγαίνει με τον πραγματικό Αδάμ! Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος τραβάει τα μαλλιά του για το πώς τα κατάφερε κι αυτή τη φορά ο Γιώργης από τη Μεσσήνη!
- Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου! Ο αυθεντικός Αδάμ έχει ένα πλευρό λιγότερο, καθώς αυτό έχει χρησιμοποιηθεί στην κατασκευή της Εύας!...
Κάγκελο ο Aγιος Πέτρος! Αλλά δεν το βάζει κάτω:
- Μπα! .... Εύκολο ήταν και αυτή τη φορά! ... Αν το βρεις και τώρα, μπαίνεις σίγουρα, και είναι γνωστό ότι εγώ σέβομαι τις δηλώσεις που κάνω στο ακέραιο! Αυτά τα "πριν αλέκτωρ φωνήσαι τρις θα με αρνηθείς" τα έγραψε ο Ιωάννης που ζήλευε την "ως πέτρα" σταθερότητα των απόψεών μου! Γι αυτό με λένε και Πέτρο!.....
Τι να κάνει ο Γιώργης από τη Μεσσήνη, θα ξαναδοκίμαζε!...
Αυτή τη φορά, αργεί πολύ. Ξαφνικά μέσα από το δωμάτιο ακούγεται μεγάλη φασαρία! Φωνές κακό, αντάρα, χαλασμός, αλλά ο Γιώργης από τη Μεσσήνη μπλαβιασμένος από το ξύλο και καταματωμένος βγαίνει τρεκλίζοντας, αλλά με τον αυθεντικό Αδάμ από το χέρι!
- Aξιος ο μισθός σου Γιώργη από τη Μεσσήνη! Είσελθε εν τω Παραδείσων!... Πες μου μόνο πώς το βρήκες!...
- Ε!... Ήταν λίγο δύσκολο Aγιε Πέτρε μου, αλλά χαλάλι! ... Μπαίνοντας λοιπόν στο δωμάτιο με τους 100 ίδιους Αδάμ, έκανα την εξής δήλωση:
"Μάγκες! Όλονώνε σας οι μανάδες είναι πουτά***!... Ε! ... 99 Αδάμηδες σηκωθήκανε και με κάνανε μπλέ-μαρέ στο ξύλο! Ο ένας που δεν με πλάκωσε ήταν ο αυθεντικός Αδάμ!

*****************************************************************

Λέει η γυναίκα στον άνδρα της: - Έστειλα τον γιο μας να πάρει κιμά και λείπει εδώ και 3 ώρες! Τί να κάνω; - Ξέρω και γω; Κάνε φασολάκια.

**********************************************************************

Ένας κύριος ρωτάει το Λάκη:
-Πού πας τον κόκορα;
-Τον πηγαίνω στον ρολογά, γιατί πάει 1 ωρα μπροστά!!!

********************************************************************

Μια ηλιόλουστη μέρα έτρεχε ο λαγός μέσα στο δάσος, εκεί που έτρεχε βλέπει πάνω σε ένα μικρό βράχο ένα λύκο να καπνίζει χασίσι. 
Τι κάνεις εκεί μια τέτοια ωραία μέρα; Έλα να τρέξουμε μαζί. 
Τα παρατάει και ο λύκος και τρέχουνε μαζί. Παρακάτω συναντάνε ένα ελάφι να σνιφάρει κόκα. 
Φωνάζει ο λύκος: Τι κάνεις εκεί μια τέτοια ωραία μέρα; Έλα να τρέξουμε μαζί. 
Τα παρατάει και το ελάφι και τρέχουνε μαζί. Παρακάτω συναντάνε μια αλεπού να χτυπάει ένεση ηρωίνης. Φωνάζει το ελάφι και πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του λέει η αλεπού: 
Δεν με παρατατε πρωί πρωί, όποτε παίρνει έκσταση ο λαγός θα τρέχουμε πίσω του σαν τους χαζους?

*******************************************************************************

Όλοι οι Βλάχοι της Ελλάδας συγκαλούν συμβούλιο για να δουν πως θα καταφέρουν να γίνουν γνωστοί ανά τον κόσμο : 
- Οι Πόντιοι είναι τόσο γνωστοί για τις μαλακίες τους , γιατί να μην είμαστε κι εμείς τόσο γνωστοί ; 
- Ναι , πρέπει να κάνουμε κάτι πολύ κουφό που να μας γράψουν και οι Νιου Υορκ Τάιμζ . 
- Ναι , αλλά τι ; 
Μετά από πολλές προτάσεις ... ( για να μην τα πολυλογώ ) 
- Να χτίσουμε μια γέφυρα στη μέση της ερήμου Σαχάρα . Είναι πολύ κουφό και σίγουρα θα μαθευτεί . 
Συμφώνησαν όλοι για το έργο και άρχισαν να μαζεύουν λεφτά . Μετά από κάνα μήνα είχε κιόλας τελειώσει το έργο και η γέφυρα ήταν έτοιμη για τα αποκαλυπτήρια . Οι Βλάχοι συγκαλούν press conference για να μαθευτεί το " κατόρθωμά " τους και για να κορυφώσουν την αγωνία των δημοσιογράφων , καλύπτουν τη γέφυρα με ένα τεράστιο σεντόνι . 
Όταν λοιπόν, έχουν μαζευτεί όλοι οι επίσημοι , τους συγκεντρώνουν όλους μαζί μπροστά από την εξέδρα για τα αποκαλυπτήρια και τους λένε πως πρόκειται να δουν το πιο παλαβό θέαμα του κόσμου . Τραβάνε το σεντόνι και τι βλέπουν ; 
Δύο Πόντιους να ψαρεύουν από τη γέφυρα .

************************************************************************************

Το καλοκαίρι έφτασε και μία τετραμελής οικογένεια πήγε για τις διακοπές της σ ένα ξενοδοχείο. 
Οι μέρες πέρασαν και ήρθε η ώρα να φύγουν. Ο πάτερ φαμίλιας πήγε στη reception για να πληρώσει: 
- Ορίστε οι 300000 χιλιάδες που είχαμε συμφωνήσει για 15 μέρες διαμονή. 
- Κύριε, του λέει ο υπάλληλος, το ποσό είναι 400000δρχ. 
- Γιατί; ρωτάει ο πατέρας όλο απορία. 
- Διότι 40000 είναι επειδή χρησιμοποιήσατε την πισίνα. 
- Μα εμείς δεν τη χρησιμοποιήσαμε, λέει ο πατέρας. 
- Εδώ ήταν κύριε, ας τη χρησιμοποιούσατε, λέει ο υπάλληλος. 
- Καλά, λέει ο πατέρας τα υπόλοιπα τι αφορούν; 
- Οι υπόλοιπες 60000 αφορούν τις αθλοπαιδιές και το μπαρ. 
- Μα κύριε, λέει εκνευρισμένος ο πατέρας, εμείς δε χρησιμοποιήσαμε τίποτε από όλα αυτά. 
- Εδώ ήταν κύριε, ας τα χρησιμοποιούσατε του ξαναλέει ο υπάλληλος. 
Μάλιστα, λέει ο πατέρας και βγάζει ένα πακέτο δεκαχίλιαρα, τα δίνει στον υπάλληλο και φεύγει. 
Μόλις κάνει πέντε βήματα ο υπάλληλος τον ξαναφωνάζει: 
- Κύριε έχετε κάνει λάθος. 
Πλησιάζει ο πατέρας και ο υπάλληλος συνεχίζει: 
- Εδώ κύριε μου έχετε δώσει 300000 αντί για 400000. 
Ο πατέρας τότε του λέει: α, βέβαια σας κράτησα τις 100000 επειδή μου πηδήξατε τη γυναίκα. 
- Μα κύριε, λέει ο υπάλληλος κοκκινίζοντας, κανείς δε σας πήδηξε τη γυναίκα. 
Τότε ο πατέρας του απαντά: 
- Εδώ ήταν κύριε, ας την πηδούσατε!!!!! και έκανε μεταβολή και έφυγε...

****************************************************************************

Μία γυναίκα ρωτάει τον άνδρα της:

- Γιώργο, αν ένα λιοντάρι ορμούσε πάνω σε μένα και στη μητέρα μου, ποιον θα έσωζες πρώτον;

Κι ο άνδρας της απαντά:

- Μα και βέβαια το λιοντάρι!!!

******************************************************************

Ποια είναι τα δυσκολότερα χρόνια μιας ξανθιάς;
Αυτά της Α Δημοτικού!!!

Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά:
-Πόσο κάνει δύο και ένα;
-Τέσσερα.
-Να τη φας και ναναι κρύα!!!

************************************************************************************

Μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα περπατούν στην αγορά...
Ξαφνικά η κοκκινομάλλα βλέπει τον άντρα της να μπαίνει σε ένα ανθοπωλείο.
Κοκκινομάλλα: -Κοίταξε να δεις πάει να αγοράσει λουλούδια ο πονηρός.
Ξανθιά: -Για καμιά γκόμενα;
Κοκκινομάλλα: -Όχι καλέ, για μένα τα αγοράζει.
Ξανθιά: -Λοιπόν γιατί ανησυχείς;
Κοκκινομάλλα: -Σκέφτομαι ότι για καμιά εβδομάδα θα με έχει με τα πόδια ψηλά.
Ξανθιά: -Γιατί καλέ, δεν έχετε βάζο στο σπίτι;;;

******************************************************************************************

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. 
Έτσι, έκανε του Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς καου μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής. 
Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε: 
-Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη. 
-Έχεις δίκιο Γαβρίλε, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση. 
-Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο. 

Κι έτσι έγινε: 
Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος. 
Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος. 
Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο.

Ο μπαμπάς στον Τοτό

Τοτό σήμερα σου έφερε ο πελαργός
ένα καινούργιο αδελφάκι...

Καλά ρε μπαμπά έξω κυκλοφορούν
ένα σωρό ωραίες γυναίκες κι εσύ
πήγες με  τον πελαργό...??

..............................................................................................

Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει 
μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν 
ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας. 
Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο 
και λέει: 
- Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι 
και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες. 
Και η γυναίκα του απάντησε: 
- Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου!

.........................................................................

Συναντιούνται στο δάσος ένας τυφλός λαγός και ένα τυφλό φίδι. Πέφτοντας ο ένας πάνω στον άλλο αρχίζουν τις συγνώμες: 
Λαγός: Με συγχορείται πολύ, δεν σας είδα, ξέρετε είμαι τυφλός και 
είναι τόσο δύσκολη η κυκλοφορία στο δάσος... 
φίδι: Εμένα με συγχωρείται. Μα είστε κι εσείς τυφλός; Τι λέτε; Κι 
εγώ. Μα τι ζώο είστε; 
λαγός: είμαι... 
φίδι: όχι, όχι μη μου πείτε θα το βρω μόνος μου. Για να σας αγγίξω. 
Δεν βλέπω αλλά έχω την αφή για μάτια. Λοιπόν, για να δω... Έχετε μεγάλα 
αυτιά, πολύ μεγάλα αυτιά! Και έχετε και μικρό κεφάλι, πολύ μικρό κεφάλι! Και 
μεγάλα πίσω πόδια... Μήπως είστε Λαγός!; 
λαγός: ναι, ναι! το βρήκατε! Σειρά μου τώρα...Λοιπόν... μα πού είστε; τόσο 
χαμηλά... Σέρνεστε στο χώμα και τις λάσπες και στα σκατά; και το δέρμα σας; 
Είστε γλοιώδης! πολύ γλοιώδης...Και έχετε μεγάλη γλώσσα! πολύ μεγάλη γλώσσα! 
Μήπως είστε δημοσιογράφος;

.....................................................................................................

Συζητούν δύο πυγολαμπίδες:
- Ασε! Σήμερα πέθανε ο γιος μου!
- Σοβαρά; Πώς; 
- Είδε μία γόπα, την πέρασε για πυγολαμπίδα και την φίλησε!

.....................................................................................................

Είναι 2 μυρμήγκια και αποφασίζουν να ρίξουν κόντρα με τις μηχανές τους. Πάνε στην παραλιακή και αρχίζουν...
Εκεί που πηγαίνανε ρόδα με ρόδα, ξαφνικά το ένα αρχίζει να φρενάρει. Σταματά και το άλλο και το ρωτάει:
- Τι έπαθες ρε ???
- ʼσε ρε συ μου μπήκε μια μύγα στο μάτι.

.............................................................................................................

Κατακαλόκαιρο, κι ο τζίτζικας κάθεται σε ένα δέντρο με γυαλιά ηλίου, 
walkman και φραπεδιά στο χέρι. 
Από κάτω, το μυρμήγκι κουβαλάει πάνω-κάτω σπόρους για τις κρύες νύχτες του χειμώνα. 
-Κούλαρε ρε μέρμηγκα, του λέει ο τζίτζικας. Θα σε φάει το άγχος! 
-Koρόϊδευε εσύ, όταν θα χειμωνιάσει και θα πεινάσεις θα μου χτυπήσεις την πόρτα, απαντάει το μυρμήγκι. 
Την άλλη μέρα, πάλι τα ίδια. 
-Ηρέμησε ρε μέρμηγκα, η πολλή δουλειά τρώει τον αφέντη! 
-Γέλα εσύ, όταν χειμωνιάσει και σε κόψει η λόρδα, θα μου χτυπήσεις την πόρτα. 
Κάθε μέρα το ίδιο βιολί, το μυρμήγκι να κουβαλάει και ο τζίτζικας να κοροϊδεύει ο τζίτζικας, ίδια απάντηση το μυρμήγκι. 
Τελειώνει το καλοκαίρι και έρχεται η βαρυχειμωνιά. 
Η βροχή πέφτει αλύπητη, ο αέρας σφυρίζει έξω παγωμένος και το 
μυρμήγκι κλεισμένο στη γεμάτη σπόρους φωλιά του, περιμένει το 
τζίτζικα ανυπόμονα να του χτυπήσει την πόρτα ζητώντας φαΐ. 
Ένα παγωμένο βράδυ, το μυρμήγκι ακούει χτυπήματα στην πόρτα! 
-Ποιος είναι; ρωτάει. 
-Ανοιξε ρε, ο κολλητός σου ο τζίτζικας είμαι! 
-Ρε τζίτζικα στα έλεγα εγώ, μονολογεί το μυρμήγκι. 
Ανοίγει την πόρτα και βλέπει το τζίτζικα αγκαλιά με μια γκόμενα! 
-Κολλητέ μου, πάω διακοπές στις Μπαχάμες με το μωρό, θέλεις κάτι; 
-Όχι, λέει το μυρμήγκι φρικαρισμένο, αλλά να πας να πεις 
του Αισώπου ότι είναι και πολύ μαλάκας !!!

*********************************************

-Ήταν μια μέρα ένας ελέφαντας και μια καμήλα.
Ρωτάει λοιπόν ο ελέφαντας την καμήλα: 
-Καμήλα γιατί έχεις τα βυζιά σου στην πλάτη;
Απαντάει η καμήλα:
-Τι μα**κία ερώτηση... αλλά εντάξει τι περιμένει κανείς από κάποιον που έχει την πο**σα στην μούρη;;

******************************************************

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Κλαις κ λίγοι βλέπουν το δάκρυ σου,
γελάς κ λίγοι διακρίνουν το χαμόγελο σου,
πονάς κ λίγοι νιώθουν τον πόνο σου,
κλάνεις κ το παίρνουν μυρωδιά όλοι!

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Οι "μεγάλοι" άνθρωποι μιλούν για
ιδέες..
οι "μεσαίοι" άνθρωποι μιλούν για γεγονότα..
οι "μικροί" άνθρωποι μιλούν για TOYΣ
ΑΛΛΟΥΣ...

**************************************************************

Στη ζωή δε μετράει πόσες ανάσες παίρνεις...αλλά...πόσες είναι οι στιγμές που σου κόβουν την ανάσα.................!!!!

.......................................................................

Πώς θα μεταφράζατε το εξής:

Ο μεθυσμένος μπαμπάς, μεθάει την νταντά των παιδιών του. Η νταντά μεθάει την άλλη νταντά

Μετάφραση:Ο ντίρλα dad ντίρλα νταντά Νταντά ντιρλά νταντά

.............................................................

Εκείνος: - Θα μου τυλίξετε αυτό το καπελάκι για τη γυναίκα μου;
Πωλητής: - Μάλιστα, κύριε.
Εκείνος: - Αν δεν της αρέσει, μπορεί να έρθει να το αλλάξει;
Πωλητής: - Ασφαλώς, κύριε.
Εκείνος: - Πόσες φορές;

.......................................................................................................

Μπαίνει κάποιος σε ένα μπαρ παραγγέλνει ένα ποτό και λέει...
- Όταν εγώ πίνω πίνουν όλοι! Λέει στο μπάρμαν να κεράσει όλο το μαγαζί.
Σε λίγο παραγγέλνει άλλο ένα ποτό κ λέει...
- Όταν εγώ ξαναπίνω, ξαναπίνουν όλοι!
Και ξαναλέει στο μπάρμαν να ξανακεράσει όλο το μαγαζί. Όταν όμως ήρθε η ώρα να πληρώσει το λογαριασμό έβγαλε 10ε ίσα ίσα για να πληρώσει το δικό του ποτό και λέει
- Όταν εγώ πληρώνω πληρώνουν όλοι!!!

.....................................................................

‎- Γιατρέ, κάθε βράδυ βλέπω το ίδιο όνειρο, ποντίκια να παίζουν ποδόσφαιρο.
- Πάρε αυτά τα φάρμακα σήμερα το βράδυ πριν κοιμηθείς και αύριο θα είσαι καλά.
- Να τα πάρω απο αύριο, γιατί σήμερα έχουν τελικό;

.........................................................................................................

Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο
σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά
και του κάνει νόημα να μη της το καθαρίσει.
Ο δικός της ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά
"-Κυρία είστε πολύ-πολύ όμορφη!!".
Η κοπέλα συνεχίζει και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται για 5-6 ακόμη φανάρια, όποτε στο 6ο πια η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: 
-Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ αν μου πεις πως το κάνεις να
εμφανίζεσαι ο ίδιος άνθρωπος σε κάθε φανάρι......

-Κυρία, της λέει αυτός ,δώστε μου 5 ευρώ να σας πω........πως να
βγείτε απ την.....πλατεία!!!!!!

XOXOXOXOXO......OOOOXXXXOOOOOOOOOO.....

AXAXAXAXAXAXAX

...................................................................................................................................

      AXAXAXAXAXAXAXAX.......OXOXOXOXOXOXOXO....

.......................................................................................

O Κύριος Πρέος

Σε μια τάξη ενός σχολείου θα ερχόταν ένας αντικαταστάτης μιας καθηγήτριας που λεγόταν Πρέος.
Ο διευθυντής στην καθηγήτρια: Προσέξτε να μην ξεχάσετε το "ρ" όταν θα τον παρουσιάζετε στους μαθητές.
Μείνετε ήσυχος λέει η καθηγήτρια, θα προσέχω.
Και καθώς τον παρουσίαζε: Παιδιά από εδώ ο κύριος Προύτσος.

.........................................................................................

Συναντιούνται δυό παλιοί φίλοι.
- Τι νέα, ρε παλιόφιλε;
- Να, πέρασε ο γιός μου στο πανεπιστήμιο.
- Σοβαρά; Έ τον πούστη..!!
- Όχι αυτός ρε, ο άλλος!!

............................................................................................

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
– Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί γιανα έρθω στα ίσα μου.
– Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την
ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
– Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.
Πάω να πη@@@ω την γάτα!

.............................................................................................................

πεταει μια αλογομυγα και παει και καθεται πανω σε ενα λυκοσκυλο.
λεει η αλογομυγα: τι εισαι εσυ? -λυκοσκυλο,λεει το λυκοσκυλο.Δηλαδη ο μπαμπας μου ηταν λυκος και η μαμα μου σκυλα..εσυυ?τι εισαι? -εγω ειμαι αλογομυγα. -ΕΕΕΕ..ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΝΑΝ.

......................................................................

Περπατά ένας μεθυσμένος και πέφτει πάνω σε μία κολώνα της ΔΕΗ, και αρχίζει να χτυπάει το κεφάλι του πάνω της.
Περνά ένας άλλος μεθυσμένος και τον βλέπει και του λεει:
- Χτύπα, χτύπα! Έχουν φως επάνω, θα σου ανοίξουν..;*

........................................................................

ΧΙΤΛΕΡ: - Παιδιά, επειδή απόψε έχω κέφακια θα παιξουμε ενα παιχνιδάκι. Θα κανουμε αγώνες δρόμου! Θα σας χωρισω εγω σε ομαδούλες ...και επειδη ειμαι πολυ κεφατος θα σκοτωνω μονο τον πρωτο και τον τελευταιο απο καθε γκρουπακι, και τους άλλους θα τους αφήνω να φύγουν. Ωραία;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - Ναι ναι..! Ζητω ο Χίτλερ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Έτοιμοι;
ΕΒΡΑΙΟΙ: - ΕΤΟΙΜΟΙ!!
ΧΙΤΛΕΡ: - Να φυγει η πρωτη δυαδα..!

.........................................................................

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
"Ε, άστο... άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."

..........................................................................................................

Είναι μια χαζή ξανθιά, μια έξυπνη ξανθιά, ο Σούπερμαν και ο Μπατμαν σε ένα δωμάτιο, μαζί με μια πίτα. Ξαφνικά, τα φώτα σβήνουν και μετά η πίτα εξαφανίζεται. Ποιός την έφαγε;
Η χαζή ξανθιά, αφού οι άλλοι τρεις είναι φανταστικοί χαρακτήρες!

.........................................................................

- Tι κάνει ένας τσιγκούνης όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητες στην πυροσβεστική.

.............................................................................................................

Σε λίγο θα λέμε στα παιδιά μας,ότι τα λεφτά τα φέρνει ο πελαργός...!!

...........................................................................................................

Μην τρως, μην πίνεις, μην ξενυχτάς, μην καπνίζεις...
Ζήσε σαν άρρωστος για να πεθάνεις υγιής!!!

............................................................................................................

Πάει ένας Αμερικάνος στην Λαϊκή:
- Τι είναι αυτό; ρωτάει τον μανάβη.
- Πορτοκάλια.
- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο! Τι είναι αυτό;
- Πεπόνια.
...- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο!
Ο μανάβης τα έχει πάρει στο κρανίο...
Κοιτάζει ο Αμερικανός και τον πάγκο με τα καρπούζια.
- Και αυτό; Τι είναι αυτό;
- Αρακάς, ρε!!!

......................................................................

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά
που κάνουν σεξ, ξαπλωμένοι συζητάνε:
- Θα σε λέω Έυα, λέει ο Γιώργος.
- Γιατί Έυα; τον ρωτάει η Μαρία.
- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.
...- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.
- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.
- Γιατί είσαι ο 307ος!

ΟΣΟΙ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΕΣ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΔΗΜΟΣΙΕΥΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΑ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΜΕ MAIL ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΔΙΕΥΘΗΝΣΗ....

mystiriosps@gmail.com

‎- Τι κοινό έχουν οι μαύροι που πουλάνε CD με το χέσιμο;
- Και τα δυο έρχονται την ώρα του καφέ.

‎- Σε τι διαφέρουν μια ξανθιά και ένα κουνούπι;
- Το κουνούπι με μια σφαλιάρα σταματάει το ρούφηγμα

Είναι ένας άνδρας ο οποίος πεθαίνει και ζητάει μια τελευταία χάρη απτην γυναίκα του... Άνδρας: ελένη θέλω να μου πεις πόσες φορές με απατησες. Γυναίκα: σίγουρα? Άνδρας: ναι γυναίκα: Σε απατησα τρεις φορές άνδρας: πότε? Γυναίκα: θυμάσαι τότε που ζηταγες προάγογεί και δεν την έπαιρνες εεε δεν την πήρες. θυμάσαι τότε που σε πέταγαν έξω από την δουλειά εεε δεν έμεινες.θυμάσαι τότε που είχες βάλει υποψηφιότητα για δήμαρχος και ήθελες 1.500 ψήφους για να βγεις εεε δεν βγήκες

Ήταν ένας άντρας σε ένα νοσοκομείο και η γυναίκα του γένναγε. Μόλις η γυναίκα γέννησε έρχεται η νοσοκόμα στον άντρα και λέει:
- Συγχαρητήρια! Τρίδυμα!
- Εεε, με τέτοιο κανόνι που έχω εγώ!!!!
- Να καθαρίζετε που και που το κανόνι σας! Τα μωρά βγήκαν μαύρα

Οι Δέκα Εντολές του τεμπέλη:1. Ζούμε για να αναπαυόμαστε. 2. Αγάπα το κρεβάτι σου. Είναι ο Ναός σου. 3. Αν δεις κάποιον να ξεκουράζεται, βοήθησέ τον. 4. Ξεκουράσου όλη την ημέρα, για να κοιμηθείς καλύτερα τη νύχτα. 5. Η δουλειά είναι ιερή. Μη την αγγίζεις. 6. Μη κάνεις τίποτα αύριο, αν μπορείς να το κάνεις μεθαύριο. Τις άλλες 4 βαριέμαι να τις γράψω...

Ο Τοτός με τον πατέρα του κάθονται στο σαλόνι. Λέει ο μπαμπάς στον Τοτό:
- Πήγαινε στο υπνοδωμάτιο και φέρε μου τις παντόφλες μου.
Στο υπνοδωμάιτο κάθονται η αδερφή του Τοτού και μια φίλη της. Μπαίνοντας μέσα λέει ο Τοτός
- Ο μπαμπάς μου είπε να σας δείρω και τις δύο!
Η αδερφή του:
... - Φύγε από δω ρε κωλόπαιδο!
- Δε με πιστεύεις; Άκου (και φωνάζει στον πατέρα του:) Πατέρααα! Την μίαααα;
- Και τις δύο ρε βλάκα!

ΠΟΛΥ ΚΑΛΟ!!!!!!

Δυο φίλοι συζητάνε για " ΣΕΞ "...
-Τι γνώμη έχεις εσύ; Ποιος ευχαριστιέται το σεξ πιο πολύ; Ο άντρας ή η
γυναίκα;
-Ο άντρας.
-Είσαι ανόητος. Η γυναίκα το ευχαριστιέται πιο πολύ.
-Γιατί;
-Να στο εξηγήσω ρε συ...Αν σε τρώει το αυτί σου και βάλεις μέσα το
δάκτυλο σου για να το ξύσεις, ποιο ευχαριστιέται πιο πολύ; Το δάκτυλο ή
το αυτί;

ΟΣΟΙ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΝΑΓΝΩΣΤΕΣ ΘΕΛΟΥΝ ΝΑ ΔΗΜΟΣΙΕΥΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΑ ΔΙΚΑ ΤΟΥΣ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΑ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΜΕ MAIL ΣΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΔΙΕΥΘΗΝΣΗ....

mystiriosps@gmail.com

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί όταν η γυναικά
σου μείνει έγκυος όλοι οι φίλοι σας τρίβουν τη κοιλιά της και της
λένε "συγχαρητήρια",αλλά κανένας δεν χαϊδεύει το πουλί σου και να
σου πει ..."Μπράβο ρε μάγκα, πολύ καλή δουλειά!!!!!!!!!!!:P:P

Όταν ένας άντρας λέει πρόστυχα λόγια σε μια
γυναίκα, είναι σεξουαλική παρενόχληση. Όταν μια γυναίκα λέει πρόστυχα
λόγια σ' έναν άντρα, είναι 4 ευρώ το λεπτό.
~Steven Wright

Ο Θεός έδωσε στον άντρα δύο κεφάλια, αλλά αίμα αρκετό για να λειτουργεί μόνο ένα κάθε φορά
~Robin Williams

Πολύ μακιγιάζ και λίγα ρούχα, αποτελούν πάντα ένα αλάνθαστο σημάδι απελπισίας σε μια γυναίκα.
~Oscar Wilde

Καμιά γυναίκα δεν αντέχει ένα χαρτοπαίκτη σύζυγο, εκτός αν κερδίζει συνέχεια.
~Thomas Dewar

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από... τα δυο να δω...και η γυναίκα:- Την τσόντα δες... μπάσκετ ξέρεις!

 

 

Μια
μέρα ήταν μια ξανθιά που οδηγούσε μια αυτοκινητάρα. Περνάει ένας
νταλικέρης από πίσω, τρακάρει με τη ξανθιά, και γίνεται το αυτοκίνητο
της ξανθιάς σαν φυσαρμόνικα. Λέει η ξανθιά:

‎- Αμάν τ αυτοκινητάκι μου! Θα το πληρώσεις!
- Μη φοβάσαι, λ...έει ο νταλικέρης, άρχισε να φυσάς από την εξάτμιση, και σε λίγο σαν καινούριο θα είναι το αμαξάκι σου.Αρχίζει λοιπόν η ξανθιά να φυσά, τίποτα...Σε λίγο περνάει άλλη ξανθιά , βλέπει την άλλη ξανθιά να φυσά και τη ρωτάει:- Τι συμβαίνει;- ¨Aσε, απαντά η άλλη, τράκαρα μ ένα νταλικέρη, και μου είπε να φυσάω από την εξάτμιση, με κορόιδεψε μια ώρα φυσώ και τίποτα!- Αχ, βρε χαζή, λέει η άλλη, φυσάς και έχεις τα παράθυρα ανοιχτά!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η
μία στην άλλη:
- Άκου να δείς τί έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο
Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: “Γιάννη,
πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγε......ις σου έχω μια έκπληξη!” Χωρίς να ρωτήσει
πολλά πάει για μπάνιο και μόλις βγαίνει, του τραβάω την πετσέτα, του τα
πιάνω και του λέω:

“Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!” Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!Λέει τότε κι η φίλη της:- Αφού είναι εγγυημένο, θα το κάνω και εγώ!Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και τη ρωτάει:- Τί έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ό,τι σου είπα;- Ό,τι μου είπες έκανα… Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: “Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!” Βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: “Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!”

Έχει κολλήσει ένας τύπος στο μποτιλιάρισμα και δεν λέει να κουνηθεί από την θέση του για κάνα τέταρτο.
- Συγνώμη, μήπως ξέρετε τί έχει συμβεί;
- Κάτι τρομοκράτες έχουν απαγάγει τον πρωθυπουργο και απειλούν ότι αν δεν πάρουν 1.000.000 ευρώ θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον πυρπολήσουν. Ε, και εμείς οι οδηγοί δίνουμε από κάτι ο καθένας μας.
- Μπράβο σας! Και πόσο δίνει ο καθένας;
- Ε, άλλος ένα λίτρο, άλλος δύο...

 

Ήταν 2 ξανθιές... η μια καθόταν σε μια βόμβα και γυρνάει και της λέει η άλλη.
-Μπορώ να κάτσω κι εγώ;
-Όχι βέβαια δεν μπορείς, είναι ατομική!

 

 

 

Είναι ένας τύπος και πάει σε ένα φαρμακείο μπαίνει μεσα και λέει στην υπάλληλο
- Γειά σας, θα ήθελα μια καπότα...
- Μα τι λέτε κύριε; του λέει η υπάλληλος. Πώς μιλάτε έτσι... Τώρα βγείτε έξω, ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά...
Βγαίνει έξω ο τύπος, ξαναμπαίνει και λέει πάλι:
- Γειά σας, θα μπορούσατε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό...
Πάλι η υπάλληλος:

-Μα κύριε τι μου λέτε; Σας παρακαλώ βγείτε, ξαναμπείτε και ζητήστε το πιο ευγενικά...
Ο τύπος νευριασμένος τώρα βγαίνει έξω, ξαναμπαίνει, κατεβάζει το παντελόνι του και λέει:
- Γεια σας, ένα κουστουμάκι για τον κύριο θα ήθελα!!