ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΗΜΕΡΑΣ....ΣΠΕΣΙΑΛ ΑΝΑΡΤΗΣΗ 15 ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΜΑΖΙ

Σε ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα βάζει η δασκάλα άσκηση για τη χρήση του επιρρήματος "προφανώς" στις προτάσεις.

Ξεκινάει η Ζέτα, κόρη βιομήχανου:
- Προχθές στη δεξίωση, δοκίμασα τα ορεκτικά και ήταν πολύ αλμυρά. Προφανώς το χαβιάρι δεν ήταν καλής ποιότητας.
- Μπράβο Ζέτα, λέει η δασκάλα και δίνει το λόγο στον Αρθούρο.
- Το Σάββατο κατεβήκαμε στο γκαράζ και είδα μόνο τη Bugatti και τη Bentley. Προφανώς ο μπαμπάς είχε πάει βόλτα με τη Rolls Royce.
Σειρά της Έλενας:
- Το καλοκαίρι πήγαμε κρουαζιέρα με τη μεγάλη μας θαλαμηγό. Προφανώς το μικρότερο σκάφος έμεινε στην ιδιωτική μαρίνα μας.
-Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα και αναγκαστικά δίνει το λόγο και στον Τοτό:
- Το καλοκαίρι που ήμουν στο χωριό, είδα τη γιαγιά να αρπάζει τη Financial Times του μπαμπά από το τραπέζι και να τρέχει προς το βουνό. Προφανώς την είχε πιάσει κόψιμο.
**********************************************
Η δασκάλα είναι μια πενηντάχρονη γεροντοκόρη, θεούσα, συντηρητική που απεχθάνεται τα υποκοριστικά στα βαφτιστικά ονόματα.
Κάποια στιγμή ρωτά τα ονόματα των παιδιών.
- Πώς σε λένε αγοράκι; ρωτά ένα από τα παιδιά της τάξης.
- Μάικλ κυρία απαντά ο μικρός. Η δασκάλα ταράζεται και δίνοντας ένα χαστούκι στο παιδί και φωνάζει...
- Μάικλ??? Ο παπάς σε βάφτισε ΜΙΧΑΗΛ τ΄ακούς; Το παιδί στραβοκαταπίνει ενώ η δασκάλα ρωτάει ένα άλλο αγόρι.
- Εσύ πώς λέγεσαι;
- Γαβρίλος κυρία. Η δασκάλα χτυπά το παιδί και ουρλιάζει: Τι θα πει Γαβρίλος αντίχριστε; Ο παπάς σε βάφτισε ΓΑΒΡΙΗΛ! Κωλόπαιδο.
Πιάνει λοιπόν και ένα τρίτο αγόρι.
- Εσένα πώς σε λένε; Το παιδί φοβισμένο απαντά.
- Εμένα κυρία με λένε ΠΕΤΡΟΥΗΛ!!!
*****************************************************
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα από τα καλύτερα πορνεία του Λας Βέγκας και φωνάζει με έπαρση:
- Προσφέρω 5 εκατομμύρια σε οποιαδήποτε έρθει μαζί μου στην έρημο να το κάνουμε με το δικό μου τρόπο.
Δέχονται πολλές, οπότε αυτός διαλέγει μια και την πάει στην έρημο. Την ξαπλώνει κάτω και -μυστηριωδώς- το κάνουν δίχως έξαλλες ή βιτσιόζικες στάσεις. Η κοπέλα όπως ήταν φυσικό, ρωτάει:
- Μα καλά, ποιος είναι τελικά ο δικό σου τρόπος;
Αυτός σηκώνεται, ντύνεται, χαμογελάει και της λέει:
- Με πίστωση...
*****************************************************
Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να...

τραβάει μ@λ@κι@. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος.
Του χώνει δεύτερη, τίποτε.
Του χώνει τρίτη, τίποτε.
… Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω:
- Α, εσύ είσαι μπαμπά;
……- Γιατί,ρε ποιος νόμιζες ότι ήταν;
- Νόμισα ότι με βάρεσε η μ@λ@κι@ στο κεφάλι… 
********************************************
Η δασκάλα θέλει τις εκθέσεις των παιδιών για τα άλογα
-Για πες εσύ Αννούλα...
-Είχα ένα άλογο...Τον Τζακ...Αλλά ψόφισε...
-Εντάξει...Για πές Τοτέ.....
-Εγώ κυρία έγραψα 3 σελίδες...
-Αααα...Μπράβο παιδί μου....Για πές μας μόνο την αρχή και το τέλος....
-Εντάξει κυρία......<<Ανέβηκα σε ένα άλογο>>...
-Και το τέλος;λέει η δασκάλα...
-<<Κατέβηκα απ'το άλογο...>>
-Καλά ρε Τοτέ,τί άλλο έγραψες σε 3 σελίδες;;;
-Του κου του κου του κου του....
************************************************
Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο.
Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει.
*******************************************
Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε
τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.
Το δέρμα του ήταν
κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του τού
προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και
ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.
Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:-

τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:-θα κρατάει το σεντόνι μακριά απο τα μπούτια του.
********************************************************************
Ο σύζυγος στο κρεβάτι του Νοσοκομείου ύστερα από σοβαρό τροχαίο ατύχημα.
Η ζωηρούλα σύζυγος δίπλα του.
Αυτός: Αγάπη μου βλέπεις πεθαίνω. Πες μου πριν αφήσω την ψυχή μου. Με απάτησες ποτέ;
Αυτή: Θέλεις να πω την αλήθεια;
Αυτός: Ναι, αγάπη μου!
Αυτή: Κι αν δεν πεθάνεις;


****************************************
‎-Μαμά, μαμά, τρέχα να δεις, ένα κύριος είναι ξαπλωμένος στο κρεβάτι με την υπηρέτρια!!
-Ένας κύριος?
-Πρωταπριλιά !!! Ο μπαμπάς είναι....

**************************************************
Δυο παππουδες με αλτσχαιμερ στη παραλια..
-Παω να παρω παγωτο
-Παρε και'μενα
-Πως?θα το ξεχασω
-Να το λες απο μεσα σου
-Ωραια,τι θες?
-Κρεμα φραουλα
Ξεκιναει ο παππους κ αρχιζει
-Κρεμα φραουλα,κρεμα φραουλα,κρεμα φραουλα..
Αφου εχει απομακρυνθει λιγο,του φωναζει ο αλλος
-Βαλε κ σιροπι!
-Κρεμα φραουλα σιροπι,κρεμα φραουλα σιροπι..
-Και λιγο σαντυγι
-Κρεμα φραουλα σιροπι σαντυγι,κρεμα φραουλα σιροπι σαντυγι..
Μετα απο κανα μισαωρο,σκαει ο παππους με δυο τυροπιτες στο χερι
-Τι εναι αυτο?
-Η τυροπιτα που ζητησες
-Και η κοκα κολα που σου'πα?
***********************************************************************

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι' αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε να ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
- Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές;
- Τους το είπα, κύριε
. - Λοιπόν, τι σου απάντησαν;
- Τράβα μικρέ, και κάποιο κορόιδο θα βρεθεί να σε βοηθήσει.


***********************************************************

Ο Γιαννάκης επιστρέφει σπίτι του απ το σχολείο και λέει στη μητέρα του :
- Μαμά, η δασκάλα με ρώτησε σήμερα αν έχω άλλους αδελφούς ή αδελφές , που θα πάνε κι αυτοί στο ίδιο σχολείο .
- Πολύ ευγενικό το ενδιαφέρον της , λέει η μαμά . Και τι είπε όταν της είπες ότι είσαι μοναχοπαίδι ;
- Δόξα σοι ο θεός !...
*******************************************************************


Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει, έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά:
- "Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!"


***********************************


Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από
δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου",απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες,αλλά πάλι
ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και το πουλί μου γέρνει δεξιά,
βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα
άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι το πουλί σου;'
-"Εμένα είναι όρθιο " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Καλά μ@λάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ???????


*********************************
Η μαμά και ο μπαμπάς πήγαν, με το 6χρονο αγοράκι τους, να κάνουν το μπάνιο τους στην
πλαζ των γυμνιστών. Το αγοράκι παρατήρησε ότι πολλές γυναίκες είχαν μεγαλύτερους
μαστούς απ τη μαμά του και τη ρώτησε γιατί.
- Όσο μεγαλύτερα είναι, τόσο πιο βλάκας είναι η γυναίκα που τα έχει, απάντησε η μαμά
και το αγοράκι πάει να παίξει στη θάλασσα, όπου όμως παρατήρησε ότι πολλοί άντρες
είχαν μεγαλύτερα πέη απ τον μπαμπά του και ρώτησε πάλι τη μαμά.
- Όσο μεγαλύτερο τα έχουν, τόσο πιο βλάκας είναι ο άντρας που το έχει, απάντησε η
μαμά και το αγοράκι, ικανοποιημένο απ την απάντηση, πήγε πάλι να παίξει στο νερό.
Μετά από λίγο επιστρέφει στη μαμά του και λέει:
- Μαμά, έλα να δεις! Ο μπαμπάς μιλάει με την πιο βλάκα γυναίκα της παραλίας και όσο
περισσότερο της μιλάει, τόσο πιο βλάκας γίνεται.

***********************************

Posted in: ΑΝΕΚΔΟΤΑ , ΑΣΤΕΙΑ